Ο Τοτός κόβει βόλτες στο δρόμο
καπνίζοντας καμαρωτός. Μια κυρία περνάει κοντά του και τον ρωτάει:
-Το ξέρει ο μπαμπάς σου ότι καπνίζεις;
-Είσαι παντρεμένη, κυρά μου;
-Ναι.
-Δε μου λες, το ξέρει ο άντρας σου ότι
μιλάς σε ξένους άντρες στο δρόμο;
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στη Νέα Υόρκη ένας κύριος μπαίνει σ' ένα "ντραγκ στορ" (τα περίφημα αμερικάνικα φαρμακεία που πουλούν τα πάντα) και ρωτάει τον πωλητή :
-Κάνετε εδώ αναλύσεις μικροβιολογικές και…από τις άλλες;
-Μάλιστα κύριε, απαντά ο πωλητής.
-Πηγαίνετε τότε να πλύνετε τα χέρια σας και φέρτε μου
ένα σάντουιτς.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιώργος : Δεν μπορώ να καταλάβω τον τηλέγραφο. Πώς, ενώ κτυπάς εδώ , ακούγεται στη Χαλκίδα;
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ' ένα δάσος οι τρεις σκύλοι της
διαφήμισης του ''Cutty Sark'' κόβανε βόλτες. Ο ένας από αυτούς ήταν πόντιος.
Ξαφνικά οι παγίδες πιάνουν και τους τρεις. Ανάποδα τώρα και οι τρεις, συζητούν
τι να κάνουν. Ξαφνικά λέει ο ένας "να ροκανίσουμε το πόδι μας να κοπεί για
να πέσουμε. Καλύτερα κουτσοί παρά νεκροί". Συμφώνησαν και άρχισαν να
ροκανίζουν. Πέφτουν οι δύο κάτω και αρχίζουν να τρέχουν. Κοιτάνε πίσω τους, ο
πόντιος σκύλος πουθενά. "Δεν μπορούμε να τον αφήσουμε, πάμε να δούμε τι
έγινε" λένε μεταξύ τους. Πάνε πίσω κοντά του, ακόμα κρεμασμένος ο πόντιος.
"Τι έγινε ρε" του λένε.
"Αφήστε με" τους λέει, "έχω
φάει τρία πόδια και ακόμα να πέσω !!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ένας άπειρος κυνηγός πηγαίνει
στο δάσος για κυνήγι. Όπως όμως έψαχνε για θηράματα, βλέπει ξαφνικά μπροστά του
έναν αγριεμένο λύκο. Από τον φόβο του και χωρίς να χάσει καιρό το βάζει γρήγορα
στα πόδια. Αρχίζει ο λύκος να τον κυνηγάει, τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα,
τρέχει αυτός, ο λύκος πλησιάζει κι άλλο, στα δέκα μέτρα ο λύκος γλιστράει,
παίρνει λίγο θάρρος αυτός, βάζει τα δυνατά του, πετάει το όπλο του, το μπουφάν
του και συνεχίζει. Δεν εγκαταλείπει όμως κι ο λύκος, σηκώνεται και τρέχει πάλι
ξοπίσω του. Πάνω που κοντεύει να τον φτάσει, γλιστράει ξανά και πέφτει. Τον
βλέπει ο κυνηγός, εντείνει κι άλλο την προσπάθεια, τρέχει προς μια καλύβα που
βλέπει κοντά του. Ο λύκος όμως θυμώνει, σηκώνεται πάλι και συνεχίζει το
τρέξιμο. Πλησιάζει τον κυνηγό στα δέκα μέτρα, στα πέντε, νιώθει ο τύπος πίσω
του την ανάσα του, και την τελευταία στιγμή ο λύκος ξαναγλιστράει και πέφτει. Ο
κυνηγός μπαίνει ανακουφισμένος στην καλύβα κι αφού ηρεμεί λίγο, διηγείται την
τρομάρα του. "Τι πέρασες ρε φίλε" του λέει κάποιος από την καλύβα,
"εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί από τον φόβο μου". Κι ο κυνηγός
ατάραχος πια του λέει : "Κι εγώ φίλε μου το ίδιο έκανα, πώς νόμισες ότι
γλίστραγε ο λύκος".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει :" Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο". Κανένας όμως δεν τολμάει. "Πέντε εκατομμύρια" λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως. "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ". Καμία κίνηση όμως." Όλα αυτά και την κόρη μου" επιμένει. Πάλι τίποτα όμως. "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη" ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει : "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη". Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας : "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα"!
Σε ένα χωριό επειδή κατά την εξομολόγηση οι κάτοικοι ντρέπονται να λένε στον παπά ότι κάνουν απιστίες, συμφωνούν να λένε ότι γλίστρησαν. Αλλάζει όμως ο παπάς και ξεχνάνε να τον ενημερώσουνε γι' αυτή τους τη συνήθεια. Αφού λοιπόν σε κάθε εξομολόγηση ο παπάς ακούει από κάθε γυναίκα πόσες φορές γλίστρησε κάθε εβδομάδα, αποφασίζει να πάει στον πρόεδρο του χωριού. Τον βρίσκει στο καφενείο λοιπόν και του λέει : "Πρόεδρε, σε παρακαλώ, διόρθωσε λίγο τους δρόμους και τα πεζοδρόμια γιατί οι γυναίκες γλιστράνε πολύ".
"Γλιστράνε;" Βάζει τα γέλια ο πρόεδρος που ήξερε τι συμβαίνει, αλλά ο παπάς συνεχίζει . "Μη γελάς πρόεδρε, τα πράγματα είναι σοβαρά. Και καλά οι ξένες, αλλά η δικιά σου γυναίκα τρεις φορές γλίστρησε μέσα σε μια εβδομάδα!"
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
Ο μεθυσμένος βλέπει ένα παπά να περνάει από δίπλα του. Τον σταματάει και τον πλακώνει στο ξύλο χωρίς λόγο. Τελειώνοντας του λέει : "Τελικά δεν είσαι τόσο σκληρός όσο λένε, ρε Μπάτμαν".
Μια φορά τρεις φίλοι αποφάσισαν να κλείσουν τρία δωμάτια σε
ένα ξενοδοχείο για να πάνε με τις γκόμενές τους να το "γλεντήσουν".
Το επόμενο πρωί συναντιούνται για να μιλήσουν για τις επιδόσεις τους.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Τι κοινό έχουν ένας πούτσος και ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο;
Και τα δύο έχουν μπάλες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι είπε ο Θεός στο Νώε όταν ήταν να κάνει καταστροφή του κόσμου.
Νώε κάνε backup θα κάνω format.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας εκκεντρικός πλούσιος κάνει ένα πάρτι στον κήπο του σπιτιού του. Όταν το κέφι ανάβει, δίπλα στην πισίνα που είναι γεμάτη με κροκόδειλους, ο πλούσιος λέει :" Όποιος πέσει στην πισίνα και κατορθώσει να περάσει σώος απέναντι, του δίνω ένα εκατομμύριο". Κανένας όμως δεν τολμάει. "Πέντε εκατομμύρια" λέει ο πλούσιος. Τίποτα όμως. "Πέντε εκατομμύρια και τη γυναίκα μου για ένα βράδυ". Καμία κίνηση όμως." Όλα αυτά και την κόρη μου" επιμένει. Πάλι τίποτα όμως. "Πέντε εκατομμύρια, τη γυναίκα μου, την κόρη μου και έναν πούστη" ξαναλέει θυμωμένος. Βλέπει τότε έναν να πέφτει στο νερό και με πολύ γρήγορες κινήσεις να κολυμπάει μέχρι απέναντι. Βγαίνει λαχανιασμένος και αρχίζει να φωνάζει : "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη". Παραξενεύονται όλοι για την προτίμησή του, αλλά αυτός συνεχίζει φωνάζοντας : "Φέρτε μου τον πούστη, φέρτε μου τον πούστη που με έσπρωξε και έπεσα μέσα"!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα χωριό επειδή κατά την εξομολόγηση οι κάτοικοι ντρέπονται να λένε στον παπά ότι κάνουν απιστίες, συμφωνούν να λένε ότι γλίστρησαν. Αλλάζει όμως ο παπάς και ξεχνάνε να τον ενημερώσουνε γι' αυτή τους τη συνήθεια. Αφού λοιπόν σε κάθε εξομολόγηση ο παπάς ακούει από κάθε γυναίκα πόσες φορές γλίστρησε κάθε εβδομάδα, αποφασίζει να πάει στον πρόεδρο του χωριού. Τον βρίσκει στο καφενείο λοιπόν και του λέει : "Πρόεδρε, σε παρακαλώ, διόρθωσε λίγο τους δρόμους και τα πεζοδρόμια γιατί οι γυναίκες γλιστράνε πολύ".
"Γλιστράνε;" Βάζει τα γέλια ο πρόεδρος που ήξερε τι συμβαίνει, αλλά ο παπάς συνεχίζει . "Μη γελάς πρόεδρε, τα πράγματα είναι σοβαρά. Και καλά οι ξένες, αλλά η δικιά σου γυναίκα τρεις φορές γλίστρησε μέσα σε μια εβδομάδα!"
-Γιορτάζω το πρώτο μου τσιμπούκι, του απαντά το τύπος.
-Ε, τότε να κεράσω κι εγώ ένα σφηνάκι, του λέει ο μπάρμαν.
-Τι να μου κάνει ένα σφηνάκι. Δώδεκα έχω πιει και ακόμα να φύγει η γεύση από το στόμα.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο μεθυσμένος βλέπει ένα παπά να περνάει από δίπλα του. Τον σταματάει και τον πλακώνει στο ξύλο χωρίς λόγο. Τελειώνοντας του λέει : "Τελικά δεν είσαι τόσο σκληρός όσο λένε, ρε Μπάτμαν".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τι πρέπει να βάλει στ' αυτιά της μια
ξανθιά για να γίνει όμορφη;
-Τα πόδια της.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα αεροπλάνο πέφτει μέσα στη ζούγκλα
κι οι μόνοι επιζώντες είναι ο Πελέ, ο Μαραντόνα κι ο Καραταϊδης. Οι κλασικοί
ανθρωποφάγοι μαύροι οδηγούν τους διασωθέντες στον αρχηγό τους. Πρώτα πάει ο
Πελέ που εξηγεί στον φύλαρχο ότι είναι ο βασιλιάς της μπάλας, ότι τον γνωρίζουν
και τον θαυμάζουν όλοι, αλλά χωρίς να πείσει τον αρχηγό που διατάζει να τον
φάνε. Πάει ο Μαραντόνα μετά, τα ίδια περίπου του λέει, αλλά δεν τον πείθει κι
αυτός. Ο Καραταϊδης απελπισμένος αφού δεν είχαν καμία τύχη οι προηγούμενοι,
πλησιάζει χωρίς να του πει τίποτα και βλέπει τον αρχηγό των ανθρωποφάγων να τον
αναγνωρίζει :
-Καλώς τον Καραταϊδη. Πώς πάει Ολυμπιακός;
Απορημένος ο Καραταϊδης τον ρωτά πώς
και γνωρίζει αυτόν και όχι τους προηγούμενους που είναι πιο διάσημοι.
-Ξέρεις, εγκώ μπαμπά Οφορίκουε.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά σ' ένα αεροπλάνο ένας
γιατρός, ένας παπάς, ένας πόντιος κι ένα πρεζόνι. Το αεροπλάνο όμως χάλασε κι άρχισε να πέφτει. Πετάγεται ο
πιλότος έξω, βουτάει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει. Έμεναν τρία ακόμη αλεξίπτωτα,
οπότε λέει ο γιατρός "εμένα παιδιά με χρειάζεται η κοινωνία, πρέπει
οπωσδήποτε να σωθώ". Βουτάει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει. Τον βλέπει ο πόντιος,
βουτάει ένα και φουντάρει κι αυτός. Έτσι έμεινε ο παπάς με το πρεζόνι και λέει
ο παπάς "εμένα παιδί μου με χρειάζεται η κοινωνία, είμαι ο αγγελιοφόρος
του Θεού, πρέπει να σωθώ" … και του λέει το πρεζόνι : "άστο παπά, μη
κουράζεσαι . Ο βλάκας ο πόντιος έπεσε με το σακ-βουαγιάζ…"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά ήταν ένας υπέρβαρος που ήθελε
να χάσει κιλά. Οπότε πάει στα Chic και ζητάει να χάσει 50 κιλά. "Εντάξει
κύριέ μου" του λέει η γραμματέας "θα ακολουθήσετε ο νέο πρόγραμμά μας
αδυνατίσματος. Απλά μπείτε σ' αυτήν τη ροζ πόρτα". Μπαίνει μέσα και τι να
δει, μια γκομενάρα γυμνή να του λέει : "Τρέχεις, τρέχεις, κυνηγάς, αν με
πιάσεις με γαμάς, καμπανάκι σταματάς". Ορμάει αυτός να την πιάσει. Έτρεχε
κι εκεί που την είχε στριμώξει στη γωνία, χτυπάει το καμπανάκι. "Οχι ρε πούστη,
τώρα βρήκε…" λέει. Βγαίνει έξω, ζυγίζεται, είχε χάσει 5 κιλά. "Α
…!" λέει, "θέλω να χάσω πιο πολλά". "Μην ανησυχείτε αγαπητέ μου" του λέει η γραμματέας,
"απλά μπείτε στη ρόζ πόρτα…" Μπαίνει και τι να δει : δύο ολόγυμνες
γκομενάρες να του λένε : "Τρέχεις, τρέχεις, κυνηγάς, αν μας πιάσεις μας
γαμάς, καμπανάκι σταματάς". Ορμάει αυτός, έτρεχε, έτρεχε, πήδαγε εμπόδια,
λακούβες και στο τέλος, εκεί που τις είχε στριμώξει, καμπανάκι. "Οχι ρε
γαμώτο…" λέει. Βγαίνει έξω, ζυγίζεται, είχε χάσει 10 κιλά. "Α…!" λέει, "θέλω να χάσω πιο πολλά".
Μην ανησυχείτε κύριέ μου, απλά μπείτε σ' αυτή την μαύρη πόρτα". Μπαίνει
μέσα και τι να δει… ένας αράπης δύο μέτρα να του λέει: "Τρέχω, τρέχω,
κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκι και μαλακίες κομμένα…"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Πώς λένε το γυναικείο Via-gra;
-Vrei-adra (Βρει – άντρα)!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τι κάνουν οι ξανθιές αν η βάρκα τους τρυπήσει και
μπάζει νερά, στη μέση της θάλασσας;
-Ανοίγουν μια καινούρια τρύπα από την απέναντι μεριά για να
βγαίνουν τα νερά.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τι θα κάνει μια ξανθιά αν τις πετάξουν μια χειροβομβίδα;
-Θα την απασφαλίσει και θα την πετάξει πίσω.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά βρίσκεται μέσα σε ένα ταξί, στο τέλος μιας
διαδρομής.
Πρέπει να πληρώσει στον ταξιτζή ένα χιλιάρικο. Επειδή δεν
έχει παραπάνω από εννιακόσιες δραχμές, τι θα πει άραγε στον ταξιτζή;
-Δεν
μπορείς να κάνεις πίσω εκατό δραχμές;
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Ξανθιά πηγαίνει στη μανικιουρίστα.
-Τι επιθυμείτε, κυρία μου;
-Μανικιούρ στο δεξί χέρι.
-Στο δεξί;...
-Ναι. Το
αριστερό το καταφέρνω μόνη μου.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατί βάζουν τσιγάρο στ’ αγκίστρι οι ξανθιές;
-Για να πιάσουν καπνιστά ψάρια.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητεί ένας πατέρας με το γιο του.
-Γιε μου, λέει ο πατέρας στο παιδί του, ήρθε η ώρα για να
γίνεις άνδρας. Πάρε λοιπόν 5000 δρχ. να πας το βράδυ σε ένα μπουρδέλο για να
γαμήσεις.
Στο δρόμο για το μπουρδέλο ο γιος συναντά τη γιαγιά του.
-Πού πας εγγονέ μου; τον ρωτάει.
-Να γιαγιά, ήρθε η ώρα να γίνω άντρας και ο μπαμπάς μου
έδωσε λεφτά να πάω στο μπουρδέλο για να γαμήσω.
Δεν ντρέπεσαι, του άπαντα η γιαγιά, θα πας και θα δώσεις τα
λεφτά σε μια ξένη γυναίκα; θα σου κάτσω εγώ, κι έτσι θα κρατήσεις και τα
λεφτά...
Αργά το βράδυ γυρνώντας ο γιος στο σπίτι, ο πατέρας τον
ρωτά:
-Πώς πήγε γιε μου, γάμησες καλά;
-Ξέρεις μπαμπά δεν πήγα στο μπουρδέλο. Στο δρόμο βρήκα τη
γιαγιά και γάμησα εκείνη.
Ο πατέρας τρελαίνεται πιάνει το παιδί και το πλακώνει στο
ξύλο.
-Τι έκανες ρε τσογλάνι, τη μάνα μου γάμησες ρε μαλακισμένο;
Και γιος απαντά:
-Καλά ρε πατέρα, εσύ που γαμάς τη δικιά μου μάνα κάθε μέρα,
εγώ σου λέω τίποτα;
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί τσακώνονται δυο ξανθιές πάνω σε ένα μηχανάκι;
Για το
ποια θα καθίσει στο παράθυρο.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι περιμένει ένας πόντιος έξω από ένα μπουρδέλο;
Να ανάψει το πράσινο.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας βλάχος διακοπές στο Παρίσι. Μία μέρα λέει η ξεναγός:
-Κύριοι, σήμερα θα πάμε στο σημείο που σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βλάχος:
-Σώπα ρε, σκοτώθηκε η Νταϊάνα;
Ξεναγός: Βέβαια, ένα
πράγμα όμως θα σου πω, “παπαράτσι”
Γυρνάει ο βλάχος πίσω στο χωριό και συναντάει ένα φίλο του.
Βλάχος: Μήτσο που να στα λέω. Πήγα στο σημείο που σκοτώθηκε
η Νταϊάνα.
Μήτσος: Άϊντε ρε, σκοτώθηκε η Νταϊάνα.
Βλάχος: Βέβαια, ένα πράγμα μόνο θα σου πω, παραπάτσε.
-Τι γίνεται ένα fiat uno αν το βάλεις κάτω από μία βόμβα;
-Fiat punto! (πούντο)
-Γιατί οι έγκυες
Πόντιες δεν πίνουν το νερό;
-Για να μη σκουριάσει το βλήμα.
Ήταν ένα Γερμανός, ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας και
συζητούσαν.
Λέει λοιπόν ο Γερμανός: “Εμείς στη Γερμανία είχαμε έναν
άνθρωπο χωρίς χέρια. Του βάλαμε λοιπόν δύο ατσάλινα και έγινε πρωταθλητής στην
άρση βαρών”.
Λέει τότε ο Αμερικανός: “αυτό δεν είναι τίποτα. Εμείς στην
Αμερική είχαμε έναν που δεν είχε πόδια.
Του φτιάξαμε δύο πλαστικά πόδια και έγινε πρωταθλητής στο Τρέξιμο”.
Και
τότε λέει και ο Έλληνας: “αυτά δεν είναι τίποτα, εμείς στην Ελλάδα είχαμε έναν
που δεν είχε κεφάλι. Του βάλανε λοιπόν ένα σταφιδόψωμο και έγινε πρωθυπουργός.
Ο εκπρόσωπος ενός φιλανθρωπικού ιδρύματος κάνει έρανο.
Χτυπάει σ' ένα σπίτι και του ανοίγει ένας νεαρός.
Μήπως έχετε τίποτα να δώσετε για το άσυλο; ρωτάει το
νεαρό. Βεβαίως, βεβαίως! Γιαγιά, βάλε το παλτό σου!
Ο Τοτός ρωτάει το δάσκαλο του:
Αφού η γη περιστρέφεται, γιατί δεν πέφτουν οι
άνθρωποι όταν γυρίζει ανάποδα;
Τους κρατάει ο νόμος της βαρύτητας, εξηγεί ο
δάσκαλος. Καλά, και πριν ψηφιστεί αυτός ο νόμος, ποιος τους κρατούσε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν δύο μεθυσμένοι:
- μεθυσμένος πρώτος: χτυπάει στην κολώνα της ΔΕΗ,
- Έρχεται ο δεύτερος και του λέει:
χτύπα χτύπα, βλέπω φως πάνω ,θα σου ανοίξουν!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Τοτός βρισκόταν στο δωμάτιο του και ετοιμαζόταν να
κοιμηθεί. Η μητέρα του ήταν στην κουζίνα και ακούει έναν θόρυβο. Τρέχει στο
δωμάτιο του Τοτού και τον ρωτά:
Τι έπεσε Τότε;
- Η πιτζάμα μαμά.
- Και έκανε τόσο θόρυβο;
- Αφού ήμουν κι εγώ μέσα!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Τι είπε ο θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο μαύρο άνθρωπο;"
φτου, μου κάηκε!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και
συζητούσαν για τις χώρες τους, τα ήθη και τα έθιμα τους. Αρχίζει λοιπόν ο
Γερμανός και λέει:
- Εμείς στη Γερμανία είμαστε ο καλύτερος λαός. Είμαστε εργατικοί, πιστοί
στα αφεντικά μας, δουλευταράδες με επιχειρηματικό πνεύμα, έχουμε πολυεθνικές
εταιρείες, υπερσύγχρονα νοσοκομεία, καταπληκτικό οδικό δίκτυο, εκμεταλλευόμαστε
και το παραμικρό και γι' αυτό προοδέψαμε.
- Άσε ρε φιλαράκι, άμα σου πω εγώ η έχουμε.... Εμείς είμαστε φιλόξενος
λαός, έχουμε τα σουβλάκια μας, τα τζατζίκια μας, τα συρτάκια μας, τα μπουζούκια
μας, ξενύχτια, γλέντια μέχρι το πρωί, νησιά, ήλιο, θάλασσα, καταπληκτικές
παραλίες και είμαστε και δωρητές οργάνων.
- Άντε ρε συ. Εσείς οι Έλληνες που σας θεωρούμε ακόμα αναπτυσσόμενους
είστε δωρητές οργάνων;
- Ναι κι αν θες , θα σου
το αποδείξω.
- Αλλιώς δε θα με πείσεις.
- Κοίτα:
- Ε! ρε συ Βαγγέλη! Φωνάζει ένα φίλο του νταλικέρη. Ρε Βαγγέλη
- Τι θες, γαμώ το κέρατο
σου!
- δώσε μου ρε συ διακόσια χιλιάρικα! Παρ* τ' αρχίδια
μου!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Το καράβι βουλιάζει. Ο καπετάνιος λέει στο πλήρωμα:
" σε λίγο θα είμαστε στον πάτο. Πιστεύει κανένας από σας στη δύναμη της
προσευχής;" " Εγώ καπετάνιε" λέει ένας ναύτης, προχωρώντας
μπροστά αποφασιστικός. " θαυμάσια", κάνει ο καπετάνιος, "
φορέστε όλοι τα σωσίβια σας, ξέρεις φίλε, μας έλειπε ένα..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Εργάτης: Γιατί έχετε αυτήν τη γυάλα με το χρυσόψαρο στο γραφείο σας;
Εργοδότης: Μ' αρέσει να βλέπω κάτι ν' ανοίγει το
στόμα του χωρίς να ζητάει αύξηση!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Εργάτης: Γιατί έχετε αυτήν τη γυάλα με το χρυσόψαρο στο γραφείο σας;
Εργοδότης: Μ' αρέσει να βλέπω κάτι ν' ανοίγει το
στόμα του χωρίς να ζητάει αύξηση!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιος μετράει πιο γρήγορα ως το 100, ο άντρας ή η γυναίκα;
Ο άντρας. Γιατί;
Γιατί η
γυναίκα μπουκώνει στο "69".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν ένας Βασιλιάς και είχε ένα αγαπημένο γάιδαρο ο
οποίος ήταν πάντα κατσούφης, κατηφής, δεν γελούσε ποτέ και ήθελε να τον κάνει
να γελάσει.
Ζήτησε λοιπόν ποιος μπορεί να τον κάνει να γελάσει. Πήγανε
πολλοί αλλά είχανε όλοι πλήρη αποτυχία. Βρέθηκε κι΄ ένας μαύρος και του λέει
εγώ θα στον κάνω να γελάσει. Πάει λοιπόν στον γάιδαρο, σκύβει στο αυτί του, του
λέει κάτι και αυτός σκάει από το γέλιο. Από εκείνη την στιγμή ο γάιδαρος δεν
σταμάταγε να γελάει. Πέρασε καιρός ο γάιδαρος συνέχιζε να γελάει, άρχισε να
γίνεται εκνευριστικό, οπότε ο Βασιλιάς ζήτησε από τον μαύρο αν μπορεί να τον
σταματήσει να γελάει και να γίνει όπως ήταν πριν. Ο μαύρος συμφώνησε, πήγε στον
γάιδαρο, τον πήρε λίγο πιο μακριά, σκύβει στο αυτί του και κάτι σαν να του λέει
πάλι. Ο Βασιλιάς προσπαθεί να καταλάβει τι κάνει, μάταια όμως γιατί ήταν λίγο
μακριά. Αμέσως ο γάιδαρος κατέβασε τα αυτιά και ήλθε πάλι στην αρχική του
μόνιμη κατάσταση. Ο Βασιλιάς κόντευε να σκάσει, λέει στον μαύρο πες μου ρε γαμώτο τι διάολο του είπες, τι
του έκανες.
Είναι απλό του λέει ο μαύρος την πρώτη φορά του είπα ότι έχω
μεγαλύτερο πούτσο από τον δικό του. Την δεύτερη τον ρώτησε ο Βασιλιάς. Α την
δεύτερη φορά του τον έδειξα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν ένας Έλληνας και ένας Γάλλος σε ένα συνέδριο και
στο διάλειμμα που είχε γίνει βρεθήκανε μαζί στο μπαρ και πίνανε καφέ, πάνω στην
κουβέντα ο Γάλλος λέει στον Έλληνα: Ξέρεις ότι ο Πύργος του Άιφελ έγινε το 1900
και μόλις πέρσι που σκάβαμε τι μπορείς να φανταστείς ότι βρήκαμε ; Τι βρήκατε
του λέει ο Έλληνας ; Βρήκαμε του λέει καλώδια του ΟΤΕ και στο λέω όχι τίποτε
άλλο απλά για να ξέρεις πόσο μπροστά είμαστε.
Μετά από καιρό και αφού πέρασαν αρκετά χρόνια ξαναβρίσκονται
μαζί σε μια συνεδρίαση στην Γερμανί πίνανε μπύρες και συζητάγανε για
τεχνολογίες κλπ. Ο Έλληνας όμως από παλιά ήταν εκνευρισμένος και του την φύλαγε
και κάποια στιγμή του λέει εμείς στην Ελλάδα μόλις φέτος κάναμε κάτι εκσκαφές
κάτω από την Ακρόπολη για να βρούμε νέο αρχαιολογικό υλικό και τι μπορείς να
φανταστείς ότι βρήκαμε ; Τι βρήκατε του λέει ο Γάλλος ; Τίποτα απολύτως του
λέει ο Έλληνας. Ε και τι θες να πεις μ΄ αυτό του λέει ο Γάλλος. Είχαμε κινητά
βρε μαλάκα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν ένας Γάλλος ένας Αμερικάνος, ένας Αλβανός και
ένας Έλληνας και πίνανε επάνω στον Λευκό Πύργο ουζάκια. Είχανε πιεί πολύ,
ήλθανε στο κέφι και κάποια στιγμή σηκώνεται ο Αμερικάνος και πάνω στο κέφι του
έβγαλε το πορτοφόλι του και άρχισε να σκορπάει δολάρια φωνάζοντας εμείς στην
Αμερική έχουμε πολλά λεφτά και δεν μας νοιάζει. Σηκώνεται και ο Γάλλος βουτάει
μία κάσα σαμπάνιες και τις πετάει από εκεί που ήταν κάτω φωνάζοντας εμείς στην
Γαλλία έχουμε πολύ σαμπάνια και δεν μας πειράζει που την σκορπάμε. Οπότε
γυρνάει αμέσως ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει μην τυχόν κάνεις καμιά
μαλακία και πετάξεις κι΄ εμένα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε είχε έλθει ένα τσίρκο και το στήνανε εργάτες, βάζανε
τα σκοινιά, τις τέντες κλπ και τους επέβλεπε ο κάτοχος και φυσικά υπεύθυνος του
τσίρκου. Εκεί που περπάταγε ανέμελος παρατηρώντας τις εργασίες βλέπει έναν
εργάτη να πηδάει από σκοινί σε σκοινί από στύλο σε στύλο κάνοντας τούμπες στον
αέρα, ακροβατικά πρωτότυπα και να βγάζει κραυγές. Ο υπεύθυνος
εντυπωσιάστηκε τον βρίσκει αμέσως και
αφού του είπε έχω τέτοιο ζογκλέρ και δεν το ξέρα και τον αχρηστεύω
χρησιμοποιώντας τον σαν εργάτη του ζήτησε να κάνει τα νούμερα που είχε κάνει
αλλά στ τσίρκο στην παράστασή του. Αυτός αρνήθηκε αμέσως του λέει θα σου δίνω
10.000 αυτός τίποτα, του ανέβασε το ποσό στις 20.000 αυτός λέει αποκλείεται,
του το πάει στις 30.000 και του λέει τότε ο εργάτης εγώ τα αρχίδια μου με το
σφυρί δεν τα ξαναβαράω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν ένας Αράπης και ένας Κινέζος στη φυλακή και
είχανε καταδικαστεί κάπου δέκα χρόνια. Κάποια στιγμή λέει ο Κινέζος στον Αράπη
τόσα χρόνια εδώ μέσα τι σόϊ σεξουαλική ζωή θα έχουμε; Σωστά του λέει ο Αράπης.
Έχω μια ιδέα του λέει του Κινέζου να πηδάει ο ένας τον άλλο εναλλακτικά.
Εντάξει κάτσε να σε πηδήξω πρώτος του λέει ο Κινέζος. Πράγματι στήνεται ο
Αράπης βγάζει ο Κινέζος τον πούτσο του έξω, ένα πολύ μικρό, βγάζει αλοιφή για
να του βάλει οπότε ακούει τον Αράπη καλά πλάκα μου κάνεις; Καθόλου του λέει ο
Κινέζος. Κάθεται ο Αράπης του την βάζει ο Κινέζος και τέλος καλό όλα καλά.
Αφού καθήσανε λίγο του λέει ο Αράπης ήλθε η σειρά μου να
πηδήξω εγώ εσένα. Κάθησε ο Κινέζος, βγάζει ο Αράπης ένα τεράστιο πούτσο, μόλις
τον είδε ο Κινέζος τρόμαξε και λέει τι πράγμα είναι αυτό; Μην στεναχωριέσαι του
λέει ο Αράπης θα βάλω αλοιφή και βγάζει ένα βικς. Πετάγεται ο Κινέζος και του
λέει μα αυτό είναι για το στήθος. Σωστά του λέει ο Αράπης εκεί θα έχεις το
πρόβλημα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιο είναι το βαρύτερο και ελαφρύτερο ταυτόχρονα πράγμα στον
κόσμο : Το πέος διότι όταν είσαι νέος σηκώνεται μόνο με μια ιδέα και όταν
γεράσει κανείς δεν σηκώνεται ούτε με γερανό.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν ένας ψαράς και ψάρευε στον Θερμαϊκό στο ύψος του
Λευκού Πύργου. Είχε λοιπόν ένα καλάθι, τις πετονιές, ένα μπουκάλι νερό, το δόλωμα
και ένα τούβλο μεγάλο. Κάποια στιγμή τον πλησιάζει ένας άγνωστος τύπος και τον
ρωτάει πιάνεις τίποτα ; Μπα δεν βαριέσαι δεν τσιμπάει τίποτα, φεύγει ο τύπος
και μετά από λίγο τσακ νάτονε πάλι. Κόβει βόλτες γύρω του και ρωτάει καλά το
τούβλο τι το θες; Δεν του απαντάει ο ψαράς, μετά από λίγο πάλι τα ίδια τι το
θές το τούβλο; Ο ψαράς του απαντάει δεν μπορώ να σου πω. Φεύγει ο τύπος πάλι
και μετά από λίγο τσακ νάτονε πάλι. Ρε φίλε θα σκάσω πες μου για το τούβλο σε
τι σου χρησιμεύει; Γυρνάει τότε και του λέει : Εάν κάτσεις να σε γαμήσω θα σου
πω. Τι να κάνει ο τύπος, δέχθηκε. Πάνε πίσω από κάτι δέντρα στο ύψος του Λευκού
Πύργου τον ξαπλώνει κάτω, του τραβάει ένα γαμήσει και μόλις τελειώσανε του λέει
πες μου τώρα. Φυσικά του λέει ο ψαράς. Με το ψάρεμα δεν γίνεται που δεν γίνεται
χαϊρι, τουλάχιστον με το τούβλο πηδάμε
και κάνα κώλο.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
. Κάποτε ήταν ένας Τούρκος και
ένας Έλληνας και ψαρεύανε στην παραλία πλάϊ – πλάϊ. Κάποια στιγμή λέει ο
Τούρκος στον Έλληνα, δεν πας ποιο πέρα γιατί έτσι όπως είμαστε βλέπω να μπερδεύονται
οι πετονιές κι΄ αν έχει και κανένα ψάρι επάνω τότε βλέπω να τσακωνόμαστε. Ο
Έλληνας δεν έδωσε σημασία στα λόγια του οπότε σε κάποια φάση τσιμπάει του
Έλληνα η πετονιά ένα ψάρι. Από την λαχτάρα που είχε ο Έλληνας να αποδείξει στον
Τούρκο ότι είναι πιο μάγκας από τον Τούρκο τραβάει με δύναμη την πετονιά
μπερδεύεται με του Τούρκου, τραβάνε και οι δύο και πάνω στου Έλληνα την πετονιά
νάσου ένα τεράστιος ροφός. Όχι εγώ τον έπιασα λέει ο Ταούρκος , λάθος στην δική
μου πετονιά ήταν λέει ο Έλληνας, πες ο ένας πες ο άλλος πιαστήκανε στα χέρια.
Όπως είχανε αρπαχτεί λέει ο Έλληνας στον Τούρκο : Συμφωνείς να αλληλοπηδηχτούμε
και όποιος ικανοποιήσει περισσότερο τον άλλο να κερδίσει το ψάρι; Σύμφωνος
απαντάει ο Τούρκος. Ωραία του λέει ο Έλληνας κάτσε να σε πηδήξω πρώτος εγώ.
Κατεβάζει το παντελόνι ο Τούρκος του τραβάει το φυστίκι ο Έλληνας και αφού
τελείωσε τότε του λέει ο Τούρκος τώρα ήλθε η σειρά μου. Τότε ο Έλληνας του λέει
ωχ καημένε δεν χάθηκε ο κόσμος για ένα ψάρι θα κάνουμε έτσι τώρα , πάρτο εσύ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε γινόταν ένα συνέδριο με θέμα
το πρόβλημα της ανδρικής στήσης. Σ΄ αυτό το συνέδριο είχαν συμμετοχή η Αγγλία,
η Γαλλία και η Ελλάδα την οποία αντιπροσώπευε ο γνωστός μας Γιωρίκας.
Λέει η Αγγλία πρώτη : Εμείς στην Αγγλία καταφέραμε 80 χρονών
άνθρωπο να τον κάνουμε να έχει στήση τουλάχιστον 2 ώρες συνεχόμενες με ακτίνες
Χ.
Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει η Γαλλία που πήρε το λόγο,
εμείς στην Γαλλία καταφέραμε 85 χρονών άνθρωπο να τον κάνουμε να έχει στήση
τουλάχιστον 5 ώρες συνεχόμενες με ακτίνες Γ.
Έρχεται και η σειρά της Ελλάδας και ο Γιωρίκας λέει, εμείς
καταφέραμε 90 χρονών άνθρωπο να τον κάνουμε να έχει στήση τουλάχιστον 10 ώρες
συνεχόμενες.
Και πώς το καταφέρατε ρώτησαν τότε με μια φωνή η Αγγλία
και η Γαλλία;
Με ακτίνες ποδηλάτου.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωρίκας κάποια στιγμή στη ζωή του αντιμετώπιζε πρόβλημα
στήσης απέναντι στη γυναίκα του, πήγε λοιπόν στον γιατρό είπε το πρόβλημά του
και ο γιατρός του είπε το εξής απλό : Γιωρίκα θα βάλεις την γυναίκα σου τη
Σιμέλα να σου κάνει ζυμωτό ψωμί και έτσι όπως θα είναι σκυμμένη και θα ζυμώνει
και θα λυκνίζεται θα δεις θα σου έλθει η όρεξη για χοντρές ιστορίες.
Πάει ο Γιωρίκας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
Σιμέλα κάνε μου ζυμωτό ψωμί. Ευχαρίστως άντρα μου λέει η Σιμέλα και παίρνει τα
υλικά, τα βάζει στο τραπέζι και πάει να αρχίσει τη δουλειά. Επειδή όμως το τραπέζι
ήταν ψηλό, η Σιμέλα δεν έσκυβε. Τότε ο Γιωρίκας της λέει, όχι Σιμέλα στο
τραπέζι, θέλω να ζυμώσεις στο πάτωμα. Πράγματι η Σιμέλα πιάνει και ζημώνει στο
πάτωμα. Τη βλέπει ο Γιωρίκας, τρελαίνεται, παίρνει φόρα και αυτό ήταν. Περάσανε
οι μέρες και Γιωρίκας το χαβά του. Κάποια μέρα τον συναντά ο γιατρός τυχαία στο
δρόμο και τον ρωτάει : Τι έγινε ρε Γιωρίκα με το πρόβλημά σου;
Και ο Γιωρίκας του απαντάει, όλα καλά γιατρέ αλλά τόσο ψωμί τι να το
κάνω;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά
ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να
φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή "παιδί μου τώρα που θα φύγω
πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα
σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι."
Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας όταν το μουνί τείνει στο
μηδέν!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς αλλιώς λέγεται το γλυφομούνι;
Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα ο
μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα χιλιάρικο για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια
καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο
Τοτός της έδωσε το χιλιάρικο. Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα πεντοχίλιαρο. Τον
βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το πεντοχίλιαρο και ο Τοτός το δίνει. Την
τρίτη ημέρα πέρασε με ένα δεκαχίλιαρο, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει
που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το δεκαχίλιαρο και ενώ πήγαινε να φύγει,
του λέει η καλόγρια:
- "Αν με γαμήσεις, θα σου δώσω το χιλιάρικο που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γαμάει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:
- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το πεντοχίλιαρο."
Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το δεκαχίλιαρο ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:
- "Βάλε και κανένα αρχίδι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"
- "Αν με γαμήσεις, θα σου δώσω το χιλιάρικο που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γαμάει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:
- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το πεντοχίλιαρο."
Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το δεκαχίλιαρο ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:
- "Βάλε και κανένα αρχίδι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πούτσα
του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια
του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πούτσα του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πούτσα σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πούτσα μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πούτσα του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πούτσα σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πούτσα μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ο
Τοτός στο μπάνιο όπου ο πατέρας του κάνει ντους.
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Ποιο παιδί μου;"
- "Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου."
- "Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!"
- "Πουλί; Και αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;"
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Ποιο παιδί μου;"
- "Να, αυτό το πράγμα ανάμεσα στα πόδια σου."
- "Αα..., αυτό. Είναι πουλί παιδί μου!"
- "Πουλί; Και αυτά που πετάνε ρε πατέρα, τι είναι; Πούτσες;"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποια είναι
η διαφορά μεταξύ της πουτάνας, της ερωμένης και της συζύγου;
Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
Η πουτάνα λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως μπορείς
να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;
Όταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
Όταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι δύο
εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο
ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε σε
ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την
βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα τραπέζια κάθεται μία
πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω.
Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει.
-
Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενας εβδομηντάχρονος πάει στο
γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το
φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος. Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το
βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το
δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα.
Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε
με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά
χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με
τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι,
αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει κάποιος στο γιατρό κι εκεί που
περίμενε όλο αγωνία, ρωτάει έναν άλλον ασθενή:
"Ρε φίλε, λες να γίνω
καλά;"
"Τι έχεις;", του λέει ο
άλλος.
"H πούτσα μου είναι
πράσινη!"
"Ναι ρε;", του απαντάει ο
άλλος, "Μην ανησυχείς. Και η δικιά μου που ήταν κόκκινη θεραπεύτηκε αμέσως."
Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ιατρείο, τον εξετάζει ο γιατρός και του
λέει:
"Είστε πολύ σοβαρά."
"Μα τι σοβαρά γιατρέ; Εδώ ο άλλος που
την είχε κόκκινη έγινε αμέσως κα-λά."
"Άκου να δεις αγόρι μου", του λέει ο γιατρός, "άλλο κόκκινη απ` το κραγιόν κι άλλο πράσινη απ` τη μούχλα."
"Άκου να δεις αγόρι μου", του λέει ο γιατρός, "άλλο κόκκινη απ` το κραγιόν κι άλλο πράσινη απ` τη μούχλα."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας σ` ένα φαρμακείο και λέει:
"Μου δίνετε
ένα προφυλακτικό;"
"Βεβαίως",
λέει ο πωλητής, "όμως... μόνο ένα;"
"Ναι!", λέει ο πελάτης.
Ο πωλητής δίνοντάς
το προφυλακτικό στον πελάτη του λέει:
"Να σας το
τυλίξω;"
"Όχι", λέει αυτός, "θα σας γαμήσω εδώ και
τώρα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και
μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμα-κείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια
στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
"Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου."
"Τι; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;".
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πα-τάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
"Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
"Και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.
"Θα πεις: θέλω λίγη λεπτή ουσία για λεπτή χρήση!"
"Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.
"Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη."
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
"Θέλω λίγη λεπτή ουσία για λεπτή χρήση."
"Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"
Ο βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
"Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!"
"Θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου."
"Τι; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;".
Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πα-τάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
"Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
"Και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.
"Θα πεις: θέλω λίγη λεπτή ουσία για λεπτή χρήση!"
"Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.
"Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη."
Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
"Θέλω λίγη λεπτή ουσία για λεπτή χρήση."
"Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"
Ο βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
"Bάλε για καμιά δεκαριά γαμήσια!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια
οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον
πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κυρ΄ Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
"Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κυρ΄ Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποια μέρα πέθανε ο άντρας της Σαλώμης, οπότε αυτή αποφάσισε να
πηγαίνει κάθε μέρα στο μνήμα για να το φροντίζει. Πήγαινε λοιπόν κάθε μέρα,
άναβε το καντήλι, ανέβαινε πάνω στο τάφο και έτριβε τον κώλο της.
Αυτό γινόταν καθημερινά, ώσπου μια μέρα τη ρωτάει ένας παλιός φίλος του άντρα της:
Αυτό γινόταν καθημερινά, ώσπου μια μέρα τη ρωτάει ένας παλιός φίλος του άντρα της:
"Σαλώμη, γιατί ανεβαίνεις πάνω στο τάφο του άντρα σου
και τρίβεις το κώλο σου;" και γυρίζει και του απαντάει:
"Επειδή
όταν ζούσε, μου έλεγε ότι ο κώλος μου και νεκρούς ανασταίνει!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρε Γιώργο τι έγινε χτες;
Πόσους οργασμούς είχες;
13, απαντάει εκείνος.
Πω πω! Και εκείνη;
27!
Πσσσσσςς!!!!
Εσύ Θανάση, πόσους είχες;
Εσύ Θανάση, πόσους είχες;
21!
Μπράβο ρε, και εκείνη;
Μπράβο ρε, και εκείνη;
47!!
Πω πω!
Πω πω!
Τι είσαι εσύ ρε!!
Και εσύ ρε Κίτσο, πόσους
είχες;
Εγώ είχα 107
Τι λες βρε θηρίο! Καλά και εκείνη πόσους είχε;
Δεν ξέρω. Είχε δουλειά και ήμουν μόνος μου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία
του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον
ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
Δεν θα σας
κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
"Ωραία",
σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά
μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
Ρε φίλε, μήπως έχεις
τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κατεβαίνει ένας Κρητικός στον
Πειραιά, παίρνει ένα ταξί και λέει του ταξιτζή να τον πάει στην Ομόνοια. Μόλις
μπαίνουν στην Πειραιώς, βγάζει ένα κουμπούρι ο Κρητικός και λέει του ταξιτζή:
"Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες ανθρωπέ μου είσαι σοβαρός;"
"Είπα τράβα μια μαλατσία."
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει μια μαλακία. Στα 1000
μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός: "Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες τώρα πάλι; Δεν μπορώ."
"Είπα τράβα μια μαλατσία γιατί θα σου παίξω μια."
Τι να κάνει κι ο ταξιτζής τραβάει κι άλλη μια μαλακία. Στα
1000 μέτρα του λέει πάλι ο Κρητικός:
‘’Τράβα μια μαλατσία."
"Πάλι; Δεν
μπορώ άλλη ρε μεγάλε δεν μπορώ."
"Είπα τράβα μια μαλατσία."
Ζορίζεται ο ταξιτζής, πιέζεται τραβάει άλλη μια με πολύ
ζόρι. Φτάνουν στην Ομόνοια οπότε λέει ο Κρητικός:
"Πάμε πίσω στον Πειραιά."
Λίγο πριν τον Πειραιά λέει ο Κρητικός:
’’Τράβα μια μαλατσία."
"Μα τι λες άνθρωπέ μου, δεν μπορώ άλλο, σκότωσέ με άμα
θέλεις ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ."
"Καλά αφού δεν μπορείς άλλο μπορείς να πάρεις την κόρη μου και να την πας στην Θεσσαλονίκη."
"Καλά αφού δεν μπορείς άλλο μπορείς να πάρεις την κόρη μου και να την πας στην Θεσσαλονίκη."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Άμα είχε η Αντωνία το μουνί στο κεφάλι της τι θα
ήταν;
Κουμπαράς
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια
γυναίκα και πήγε σε ένα μαγαζί με τσάντες. Λέει στον πωλητή :
- Αυτή πόσο κάνει;
- 300.000 δρχ. απαντά ο πωλητής.
- Και γιατί είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί είναι φτιαγμένη από καλό δέρμα.
- Και τι δέρμα είναι αυτό;
- Είναι από τσουτσουνόδερμα, το χαϊδεύεις και αυτή γίνεται βαλίτσα.
- Αυτή πόσο κάνει;
- 300.000 δρχ. απαντά ο πωλητής.
- Και γιατί είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί είναι φτιαγμένη από καλό δέρμα.
- Και τι δέρμα είναι αυτό;
- Είναι από τσουτσουνόδερμα, το χαϊδεύεις και αυτή γίνεται βαλίτσα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού:
- Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
- Γυναίκα: Αααααααχ!!!!!!!! όχι, όχι τα ματάκια μου
- Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
- Γυναίκα: Αααααααχ!!!!!!!! όχι, όχι τα ματάκια μου
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κοινό έχουν ένας πούτσος και ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο;
Και τα δύο έχουν μπάλες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά σε ένα μπαρ ένας
Αμερικανός κι ένας Ρώσος. Ο Αμερικανός εκνευρισμένος από την παρουσία του Ρώσου
γυρίζει κάποια στιγμή στο μπάρμαν και λέει
"Ένα διπλό ουίσκι!"
"Μια διπλή βότκα!", λέει ο Ρώσος.
"Ένα μπουκάλι ουίσκι!", λέει ο Αμερικάνος.
"Ένα μπουκάλι βότκα!", λέει ο Ρώσος.
"Ένα Βαρέλι ΟΥΙΣΚΙ!", λέει ο Αμερικάνος που είχε
τσαντιστεί πολύ.
"Ένα Βαρέλι ΒΟΤΚΑ!", λέει ο Ρώσος πάλι.
"Ένα Βαρέλι ΒΟΤΚΑ!", λέει ο Ρώσος πάλι.
Όλο νεύρα ο Αμερικανός στέκεται μπροστά από το Ρώσο, ανοίγει
το παντελόνι του και του λέει:
"This
is BUFFALO BILL! "
Ανοίγει και ο Ρώσος
το δικό του και είχε δύο πέη.
"This
is Tσέρνομπιλ!
", απαντά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Αννούλα
ρωτάει τη μαμά της:
Μαμά τα παιδιά βγαίνουν από εκεί που το χώνει ο άνδρας;
Ναι παιδί μου.
Δηλαδή όταν γεννήσω εγώ θα μου σπάσουν τα δόντια;
Μαμά τα παιδιά βγαίνουν από εκεί που το χώνει ο άνδρας;
Ναι παιδί μου.
Δηλαδή όταν γεννήσω εγώ θα μου σπάσουν τα δόντια;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί ο πούτσος δεν έχει τιμόνι;
Επειδή το μουνί δεν έχει στροφές!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά ένας Γάλλος που
έμενε στην Ελλάδα και πήγαινε στη δουλειά του κάθε μέρα με το λεωφορείο.
Μπαίνει λοιπόν μια μέρα στο λεωφορείο, μυρίζει το δάχτυλο του χεριού του και
λέει:
Μμμμ. Φιφι!
(καταλαβαίνεται ότι το είχε βάλει στον κώλο της λεγάμενης)
Αυτό το πράγμα συνεχιζόταν για δύο εβδομάδες συνέχεια ως πού μια μέρα ένας Έλληνας που τον είχε βαρεθεί του λέει, αφού λέει πρώτα ο Γάλλος, αφού μυρίζει πάλι το δάχτυλο του:
Αυτό το πράγμα συνεχιζόταν για δύο εβδομάδες συνέχεια ως πού μια μέρα ένας Έλληνας που τον είχε βαρεθεί του λέει, αφού λέει πρώτα ο Γάλλος, αφού μυρίζει πάλι το δάχτυλο του:
Μμμμ. Φιφι!
Και του λέει ο
Έλληνας αφού μυρίζει όλο του το χέρι :
Μμμμ. Σουλα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φόρα ένας σουλτάνος
που είχε τρεις σκλάβους. Τους φωνάζει μια μέρα και τους λέει:
Όποίος μου φέρει το μεγαλύτερο λαχανικό της περιοχής, θα του
το βάλω στον κώλο και θα τον αφήσω ελεύθερο.
Πάει ο πρώτος και φέρνει μια μπανάνα. Του τη βάζει στον κώλο
ο σουλτάνος, πονούσε πολύ αυτός, τελικά τον άφησε ελεύθερο.
Πάει ο 2ος φέρνει ένα μεγάλο αγγούρι. Του το βάζει στον κώλο
αλλά αυτός γέλαγε.
Γιατί γελάς; του λέει κι εκείνος απαντά: Γελάω με τον πίσω
που έφερε ένα καρπούζι!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι είπε ο Θεός στο Νώε όταν ήταν να κάνει καταστροφή του κόσμου.
Νώε κάνε backup θα κάνω format.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται ο άντρας και η γυναίκα στη Σερβία.
Ο άντρας λέγεται Σέρβος και η γυναίκα Σερβιέτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται οι κάτοικοι στην Κούβα.
Κουβάδες
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού.
Παπουτσοθήκη
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στη ζούγκλα ένα λεοντάρι που είναι αραχτό βλέπει ένα μυρμίγκι να τρέχει σαν βολίδα.
Τι συμβαίνει ; ρωτάει το λεοντάρι το μυρμίγκι.
Να τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο απαντάει το μυρμίγκι.
Κι΄ εσύ γιατί τρέχεις έτσι ;
Παω να δώσω αίμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά, λέει ο μικρός, με φάγανε τα κουνούπια.
Κλείσε το φως και τα μάτια σου και κοιμήσου του απαντάει ο πατέρας του.
Κλείνει ο μικρός το φώς και τα μάτια του και προσπαθεί να κοιμηθεί.
Κάποια στιγμή ανοίγει τα μάτια του μες το σκοτάδι και βλέπει μια πυγολαμπίδα και λέει στον πατέρα του.
Μπαμπά τώρα με ψάχνουν με φακό.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fuck me!
- E ; ;
- Θα Σου δώσω 200 € αν τον βρεις.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πως είναι τα παιδιά σου ;
- Καλά, ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός κι ο μικρός έγινε κλέφτης.
- Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι ;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Με τόσες διαφημίσεις που έχει κάνει ο Κριστιάνο Ρονάλντο για ζελέ μαλλιών, η Ρεάλ Μαδρίτης θα έπρεπε να μετονομαστεί σε ........ Λορεάλ Μαδρίτης.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν τελειώνουν το άγριο σεξ οι διπλανοί βγαίνω στο μπαλκόνι με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο για να νομίζουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ..!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''.
Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης.
Μας δουλεύουν μου φαίνεται....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα και ο οδοντίατρος βλέπει ότι όλο το στόμα του είναι γεμάτο χρυσά δόντια.
- Τι σας πονάει ;
Ξεκινάει πάλι με σπινιαρίσματα και μπάντες η ξανθιά σταματάει στο φανάρι και βλέπει πάλι το ίδιο γυφτάκι, πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει :
- θα σου δώσω 5 ευρω να μου πεις με πόσο τρέχεις!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλός γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
Ο άντρας λέγεται Σέρβος και η γυναίκα Σερβιέτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς λέγεται οι κάτοικοι στην Κούβα.
Κουβάδες
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού.
Παπουτσοθήκη
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στη ζούγκλα ένα λεοντάρι που είναι αραχτό βλέπει ένα μυρμίγκι να τρέχει σαν βολίδα.
Τι συμβαίνει ; ρωτάει το λεοντάρι το μυρμίγκι.
Να τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο απαντάει το μυρμίγκι.
Κι΄ εσύ γιατί τρέχεις έτσι ;
Παω να δώσω αίμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά, λέει ο μικρός, με φάγανε τα κουνούπια.
Κλείσε το φως και τα μάτια σου και κοιμήσου του απαντάει ο πατέρας του.
Κλείνει ο μικρός το φώς και τα μάτια του και προσπαθεί να κοιμηθεί.
Κάποια στιγμή ανοίγει τα μάτια του μες το σκοτάδι και βλέπει μια πυγολαμπίδα και λέει στον πατέρα του.
Μπαμπά τώρα με ψάχνουν με φακό.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια
φορά και ένα καιρό, η χιονάτη με τους επτά νάνους. Μια μέρα, η χιονάτη
νιώθοντας βρώμικη, λέει στον αρχηγό νάνο:
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ.λ.p.".
Aνεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2)
"Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2)
"Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2)
"Χύνω" (3)
"Χύνω" (4)
"Χύνω" (5)
"Χύνω" (6)
"ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)
- "Νιώθω βρώμικη. Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο";
Της λέει λοιπόν:
- "Κάνε μπάνιο στο δικό μας μπάνιο και επειδή το μπάνιο μας, δεν έχει πόρτα, εμείς θα βγούμε έξω από το σπίτι".
Καθώς η χιονάτη ετοιμάζονταν, οι νάνοι έβγαιναν έξω. Σε μια στιγμή, λέει ο πονηρός ο νάνος:
- "Πρέπει να πάρουμε μάτι. Aπό πού όμως";
Λέει ο έξυπνος νάνος:
- "Πάμε στο παράθυρο".
Πάνε λοιπόν στο παράθυρο, μα το παράθυρο ήταν πολύ ψηλά. Λέει λοιπόν ο έξυπνος νάνος:
- "Θα ανέβει ο ένας, στην πλάτη του αλλού και ο πάνω-πάνω, θα λέει στον κάτω, ο κάτω στον πιο κάτω κ.λ.p.".
Aνεβαίνουν ο ένας στην πλάτη του αλλού και ο πάνω ξεκινά:
"Βγάζει το σουτιέν"
"Βγάζει το σουτιέν" (2)
"Βγάζει το σουτιέν" (3).
"Βγάζει την κιλότα"
"Βγάζει την κιλότα" (2)
"Βγάζει την κιλότα" (3).
"Χύνω"
"Χύνω" (2)
"Χύνω" (3)
"Χύνω" (4)
"Χύνω" (5)
"Χύνω" (6)
"ΠΝΙΓΟΜΑΙ" (7)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Την περίοδο
της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις πουτάνες.
Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γαμηθώ με κά-ποιον μόνο για 35 δρχ.
Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γαμήθηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!
Λέει η πρώτη:
- Που λέτε κορίτσια χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γαμηθώ με κά-ποιον μόνο για 35 δρχ.
Λέει η δεύτερη:
- Σιγά. Εγώ χτες γαμήθηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.
Λέει και η τρίτη:
- Ρε κορίτσια τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί τ` αρχίδια είναι μαύρα;
Γιατί βρίσκονται δίπλα από την εξάτμηση.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο
κλειτορίδες συναντήθηκαν οπότε λέει η μια στην άλλη :
- "Σε παρακαλώ ξεμάτιασέ με, γιατί με γλωσσόφαγαν χθες βράδυ!"
- "Σε παρακαλώ ξεμάτιασέ με, γιατί με γλωσσόφαγαν χθες βράδυ!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα του Τοτού λέει στην
τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια
μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του
εντόμου.
Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυ-
Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυ-
χία του γιού του.
Μόλις το λέει στον
πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός :
Ναι το τσογλάνι,
προχθές ζωγράφισε ένα μουνί στον τοίχο και έσπασα τα αρχίδια μου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην αίθουσα αναμονής ενός
ψυχιατρείου καθόταν ένας κύριος ο οποίος είχε μια τρίχα στο χέρι του και την
περιργαζόταν όλη την ώρα νευρικά. Μια κυρία που καθόταν δίπλα του και τον
παρατηρούσε τόση ώρα θέλοντας να του πιάσει κουβέντα, τον ρωτάει:
- Από την αγωνία σας κύριε;
- Όχι, απ` τα αρχίδια μου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητούσαν μια φορά ένας
έλληνας, ένας γερμανός και ένας ισπανός.
Ρωτά ο Γερμανός τον
Ισπανό:
- Πως λέτε εσείς τον π....ο στα
Ισπανικά;
- Ταύρο, απαντά αυτός για να
θυμόμαστε τις ταυρομαχίες.
- Εσείς στη Γερμανία πώς τον λέτε;
- Τείχος, του λέει για να θυμόμαστε
την πτώση του τείχους.
- Και εσείς στην Ελλάδα;
-
Κομάντο, γιατί από αλλού τον περιμένεις και από αλλού έρχεται
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά η ντομάτα, το αγγούρι και ο πούτσος και συζητάγανε για
την κακομεταχείριση που δέχονται στην καθημερινή τους ζωή! Οπότε λέει η ντομάτα :
- Εμένα με κακομεταχειρίζονται, με ζουπάνε, με κόβουν, με βάζουν σε
σαλάτες, με κάνουν πολτό, με κάνουν σάλτσα. Δράμα η κατάσταση!
Πετάγεται το αγγούρι:
- Σιγά!
Εμένα με κάνουν όλα αυτά που είπες και επιπλέον με βάζουν και ως συνοδευτικό σε ποτά και με κάνουν και πίκλα!
Τότε χαμογελάει ο πούτσος και τους λέει :
Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα που με βάζουν σε πλαστικό
σακουλάκι και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω ;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην πούτσα και την ζωή;
Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιά η διαφορά ανάμεσα στην πούτσα και την ζωή;
Η ζωή είναι ΠΑΝΤΑ σκληρή
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας σε ένα φαρμακείο και λέει:
Θέλω 5 κουτιά βιάγκρα γιατί θα έρθει
1 γκρουπ ρωσίδες και θα τις ικανοποιήσουμε κατάλληλα.
Πάει την άλλη μέρα και λέει :
Θέλω 10.
Τι 10 κουτιά βιάγκρα;
Όχι 10 αλοιφές για το χέρι γιατί
ακυρώθηκε το γκρουπ !
Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο
δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει :
Ο μπαμπάς μου είπε
να σας γαμίσω και τις δύο.
Η αδελφή του, του
απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε
φωνάζει στο μπαμπά του :
Μπαμπά μόνο τη μια;
Και ο μπαμπάς του, του απαντά :
- Και τις δύο βρε ηλίθιε
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας παππούς σε ένα γιατρό. Τον βλέπει ο γιατρός και τον ρωτάει:
- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος;
- Σε τι θα μπορούσα να σας φανώ χρήσιμος;
Οπότε του απαντάει ο
παππούς:
- Ξέρετε όταν ήμουνα 25 ετών, όταν είχα στύση, έπρεπε να καταβάλω
δύναμη και με τα 2 χέρια για να τη κατεβάσω κάτω! Όταν έφτασα στα 45, έπρεπε να
καταβάλω δύναμη με το 1 χέρι! Ενώ τώρα που είμαι 70, μπορώ και τη κατεβάζω μόνο
με το μικρό μου δακτυλάκι.
- Aπορημένος και έκπληκτος ο γιατρός, τον ρωτάει γιατί του
τα λέει όλα αυτά! Οπότε ο παππούς τον αποστομώνει λέγοντας :
- Είναι δυνατόν σε τέτοια ηλικία
γιατρέ μου να είμαι τόσο χειροδύναμος;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι διαφορά έχει ένα αεροπλάνο από ένα Π....ο;
Το αεροπλάνο όσο ανεβαίνει μικραίνει, ενώ ο Π....ος όσο ανεβαίνει μεγαλώνει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας νταλικιέρης καθώς πάει από Θεσ/νίκη προς Αθήνα
συναντάει μια πουτάνα που κάνει ωτοστόπ! Σταματάει ο νταλικιέρης και την ρωτάει
που πάει! Αυτή απαντάει ότι θέλει να πάει στην Αθήνα!
Έτσι λοιπόν την
παίρνει μαζί του. Σε κάποια στιγμή η πουτάνα αρχίζει να βγάζει τα ρούχα της και
αλείφεται με λάδι! Τότε ο νταλικιέρης ρωτάει με απορία:
- "Τι κάνεις; Γιατί αλείφεσαι;"
- "Τι κάνεις; Γιατί αλείφεσαι;"
Τότε η πουτάνα του
απαντάει:
"Γιατί η μάνα μου είπε πως εάν
θέλω να το ευχαριστηθώ πρέπει να γλιστράει!"
Οπότε ο νταλικιέρης την βγάζει παίρνει μια αλυσίδα και την τυλίγει στον πούτσο του! Τότε ρωτάει η πουτάνα με απορία :
Οπότε ο νταλικιέρης την βγάζει παίρνει μια αλυσίδα και την τυλίγει στον πούτσο του! Τότε ρωτάει η πουτάνα με απορία :
"Τι κάνεις; Γιατί την τυλίγεις;
"Και ο νταλικιέρης απαντά :
- "Γιατί μπορεί εσένα η μάνα
σου να σου είπε ότι πρέπει να γλιστράει, εμένα ο πατέρας μου είπε πως όταν
γλιστράει να βάζω αλυσίδα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
"Για να δούμε τι καλό έχετε
σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκονιστό.Φέρε μου μια
μερίδα".
Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του
γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα.
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- "Μα καλά τόσο καιρό δεν μου
έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσσίδα;
Όπου βρει κάθετε
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι διαφορά έχει ένα αεροπλάνο από ένα Π....ο;
Το αεροπλάνο όσο ανεβαίνει μικραίνει, ενώ ο Π....ος όσο ανεβαίνει μεγαλώνει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε
λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει
γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον πούτσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
- Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε
απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της
περιγράψει την εμπειρία. της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
- Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και
με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο
φίλων:
- Είσαι για μια παρτούζα; Αλλά θα είμαστε λίγα άτομα.
- Είμαι, αλλά ποιοι θα είμαστε ;
- Μόνο τρεις. Εγώ, εσύ και η γυναίκα σου!
- Είμαι, αλλά ποιοι θα είμαστε ;
- Μόνο τρεις. Εγώ, εσύ και η γυναίκα σου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πούστης (με όνομα Σάκης)
πεθαίνει! Στην πύλη του παράδεισου τον σταματά ο Αγ. Πέτρος και του λέει ότι θα
επικοινωνήσει με τον Θεό για να του βρει μια θέση στον παράδεισο!
Πράγματι γυρίζει ο
άγιος και λέει στον Σάκη:
- Ο Θεός
είπε πως για να μπεις στον παράδεισο πρέπει να χέσεις!
Ξαφνιασμένος ο πισωγλέντης τα
κατεβάζει και μετά από λίγο τελειώνει.
ΠΕΤΡΟΣ: Θεέ μου ο Σάκης έχεσε. Τώρα ;
ΘΕΟΣ: Ξαναβάλτον!
ΠΕΤΡΟΣ: Ο Θεός είπε πως πρέπει να ξαναχέσεις!
Απορημένος ο Σάκης ξαναρχίζει!
Το γνωστό σκηνικό επαναλήφθηκε καμία 15αριά φορές και αφού στέρεψε
ο φίλος μας, ο Θεός δίκαια του άνοιξε τις πύλες του παραδείσου.
Μετά από λίγο ο Πέτρος πάει απορημένος και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου γιατί τον έβαλες τον
καψερό να χέσει τόσες φορές;
- Για να καταλάβει τον λόγο που του έδωσα την κωλοτρυπίδα!
Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα
η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτι στο σχολείο! Να είστε
εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό :
- Τοτέ δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτι!
- Μην ανησυχείτε κυρία!
- Την άλλη μέρα μαζεύονται ‘ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα.
Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα προς ένα τι ντύθηκαν :
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα ;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καουμπόης κυρία!
- Καθώς προχωρούσε βλέπει τον Τοτό
γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να
κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ τι ντύθηκες ;
- Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι αποφασίζει να το
κάνει από το πρώτο ραντεβού. Το πρόβλημα είναι ότι ο τύπος είναι πρωτάρης,
οπότε η γκόμενα για να τον ενθαρρύνει του λέει να μην ανησυχεί, δεν είναι
τίποτα και όλα θα πάνε καλά αν κάνει ό,τι κάνει κι αυτή.
Στην κρεβατοκάμαρα
πλέον η γκόμενα αρχίζει να βγάζει την μπλούζα της.
Βγάζει κι αυτός το
πουκάμισό του.
Αυτή βγάζει τη
φούστα της.
Αυτός το παντελόνι
του.
Αυτή βγάζει τα
εσώρουχά της.
Αυτός το σώβρακό
του.
Εκείνη ξαπλώνει
ανάσκελα στο κρεβάτι.
Το ίδιο κι εκείνος
ακριβώς δίπλα της.
Εκείνη ανοίγει τα
πόδια της.
Ανοίγει κι εκείνος
τα πόδια του!
Και η γκόμενα:
- "Καλά, ρε
μαλάκα, τι περιμένεις τώρα; Να φωνάξω κανέναν απέξω να μας γαμήσει και τους
δύο;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν 3 γέροι και
συναγωνίζονταν για το ποιανού το χέρι τρέμει πιο πολύ.
Λέει ο πρώτος γέρος:
Λέει ο πρώτος γέρος:
- Εγώ πήγα να πλύνω τα δόντια μου και έσκισα το στόμα μου
από το πολύ κούνημα.
- Λέει ο δεύτερος γέρος:
- Εγώ πήγα να κουρέψω έναν και του έσκισα όλο το κεφάλι.
- Και τότε λέει ο τρίτος γέρος:
- Καλά ρε με δουλεύετε; Εγώ πήγα να κατουρήσω και έχυσα 5
φορές!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ένας γέρος έναν άλλο:
Τρυπάει γιαούρτι το πουλί σου;
Ε, άμα είναι χωρίς πέτσα
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος παραγγέλνει μια σούπα και το γκαρσόνι του τι
φέρνει έχοντας ένα από τα
δάχτυλα του βουτηγμένο μέσα στη σούπα.
Φανερά εκνευρισμένος
ο τύπος τον ρωτά:
- Τι κάνεις στη σούπα μου;
Το γκαρσόνι με
απολογητικό ύφος:
- Ε, να χτύπησα το δάχτυλο μου και ο γιατρός με συμβούλεψε
να το βάζω στα ζεστά.
- Ε, τότε
να το βάλεις στον κώλο σου!
- Γιατί, που νομίζετε ότι το είχα πιο πριν;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
. Τι κάνει
ένας σκατζόχοιρος πάνω σε έναν άλλον;
Ξύνει τα
αρχίδια του!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα λέει η κυρία στα παιδιά ότι όταν ξαναβρίσει ο Τοτός
θα βγουν έξω από την τάξη.
Μπαίνει ο Τοτός στην τάξη και τον ρώτησε η κυρία που ήταν και άργησε.
Ο Τοτός απαντά:
- "Ήμουν στο
λιμάνι..."
- "Και τι
έκανες εκεί;", ρωτά η κυρία.
- "Έβλεπα που
φόρτωναν τις πουτάνες", είπε ο Τοτός.
- Μόλις το είπε αυτό
ο Τοτός όλα τα κορίτσια έτρεξαν έξω και λέει ο Τοτός:
- "Μη βιάζεστε
φορτώνουν και αύριο!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε ήταν τρεις γυναίκες και
συζητούσαν για το πως θα ονομάσουν το αντρικό πέος.
Λέει η πρώτη:
- Εγώ λέω να το βγάλουμε
τζέντλεμαν γιατί όταν βλέπει μια ωραία κυρία σηκώνεται.
Λέει η δεύτερη :
Λέει η δεύτερη :
- Εγώ λέω να το βγάλουμε αυλαία γιατί όταν τελειώσει η πράξη
πέφτει.
Λέει η τρίτη :
- Εγώ λέω να το βγάλουμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.
Λέει και η τέταρτη που ήταν παλαιότερων αρχών :
- Εγώ λέω να το βγάλουμε ΑΝΤΑΡΤΗ γιατί εκεί που τον περιμένεις από
εμπρός, σου έρχεται από πίσω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Βρίσκονται σε μια παρέα ένας
γερμανός, ένας ιταλός και ένας πόντιος και βάζουν στοίχημα για το ποίος θα
γαμήσει την γυναίκα του και θα την κάνει να ουρλιάζει πιο πολύ από την ηδονή.
Συναντιούνται λοιπόν μετά από 2 μέρες και λένε τα κατορθώματα τους. Ρωτάνε
λοιπόν τον Γερμανό και τους λέει:
- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.
- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Εγώ πήγα εχθές στο σπίτι και αφού φάγαμε και ήπιαμε άφθονο κρασί την έβαλα κάτω και την γάμαγα ένα μισάωρο και μετά αυτή ούρλιαζε επί 20 λεπτά.
- Τι να μας πεις και εσύ, λέει ο Ιταλός. Εγώ την πήγα σε ένα εστιατόριο φάγαμε και αφού πήγαμε σπίτι την άλειψα με μέλι και αφού την έγλυφα για 45 λεπτά και την γάμησα ούρλιαζε για 3 ολόκληρες ώρες.
- Τι λέτε ρε; λέει
και ο Πόντιος. Εγώ την έβαλα κάτω τη γάμησα μόνο 10 λεπτά έχυσα επάνω στις
κουρτίνες και ακόμα ουρλιάζει!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί
και ένα πρόβατο σε ένα νησί. Πέρασε ένας μήνας και ο άντρας ήθελε να πηδήξει.
Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως
να το πηδήξει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα,
όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την
είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το
σκύλο να πηδήξω το πρόβατο;"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός για το ποια γυναίκα έχει το
πιο βαθύ αιδείο. Στο τελικό στάδιο πέρασαν μια Σουηδέζα, μια Ρωσίδα και μια
Ελληνίδα. Ξεκινάει λοιπόν πρώτα η Σουηδέζα, βάζει πάνω σ` ένα σκαμπό ένα
πορτοκάλι, κάθεται επάνω και ... φλαπ... πάει το πορτοκάλι.
Με τη σειρά της, η Ρωσίδα βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό
πεπονάκι, κάθεται επάνω και... φλαπ... πάει το πεπονάκι.
Έρχεται και η σειρά της Ελληνίδας, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα
κερασάκι και... φλαπ... πάει το σκαμπώ...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μέσα ο σύζυγος και λέει στη γυναίκα:
"Γυναίκα, η επιχείρηση δεν πάει καλά, πρέπει να κάνουμε
οικονομία, πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να διώξουμε τη
μαγείρισσα."
Και αυτή του απαντά:
"Αχ, καλέ και εσύ άντρα μου, πρέπει να μάθεις να με
πηδάς καλύτερα για να διώξουμε τον κηπουρό!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο πούστηδες στην
παραλία:
- Πώς ήταν το νερό;
- Σαν κρύες πούτσες!
- Αχ λέγε μου τέτοια να πέσω με τον κώλο!
- Πώς ήταν το νερό;
- Σαν κρύες πούτσες!
- Αχ λέγε μου τέτοια να πέσω με τον κώλο!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι πήγαν στο μπουρδέλο να πηδήξουν. Χτυπούν τη πόρτα
του μπουρδέλου και τους
ανοίγει μια γριά.
- "Ρε συ αυτή
είναι γριά", λέει ο ένας στον άλλο.
- "Δεν ξέρεις
αγόρι μου ότι η γριά κότα έχει το ζουμί;", του απαντά η πουτάνα.
- "Θεία εγώ εδώ ήρθα να πηδήξω και όχι
να πιω σούπα!", της απαντά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πώς
κατάλαβε ο πινόκιο ότι ήταν φτιάγμενος από ξύλο;
Καθώς τραβούσε μαλακία, άρπαξε
φωτιά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πούστης μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο και ζητάει να
αγοράσει λουκάνικα. Ο κρεοπώλης τον ρωτάει:
- Τα θέλετε ολόκληρα κύριε ή σε φέτες;
- Τι τον πέρασες τον
κώλο μου ρε, κουμπαρά; απαντάει εκείνος.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποια σκηνή
κόπηκε από τον Τιτανικό;
Η σκηνή
που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί είναι
τόσο μεγάλο το ποσοστό των Άγγλων που είναι αδερφές;
Εχετε δει
πως είναι οι Αγγλίδες;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Πόντιος πάει σε ένα
περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά
ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο
Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά
ξέρεις;"
- "Όχι,"
λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει.
Τέλος πάντων, αφού
είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο
πάλι.
- "Αγγλικά
ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο
περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου
τότε ένα Marlboro!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο
περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα
σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά
αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο
αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για
κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη
Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο
πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο
πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα.
Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός,
αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε,
έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και
της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη
μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποιος είναι
ο ορισμός μιας ξανθιάς;
Μάτια
μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλό μαύρα μεσάνυχτα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: "Βάλε
μου ένα ουίσκι μη σε πηδήξω!"
Και του απαντά ο μπάρμαν:
"Να σου βάλω
μια φασολάδα να μου κλάσεις τα αρχίδια."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο
μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο
μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"- "Της μάνας σου!",
του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όλα τα εις - ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και
συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία), Πανούτσος
(σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία,
αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όλα τα εις - ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ:
πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως
κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όλα τα εις - αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς,
κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όλα τα εις - ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου
βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο
μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όλα τα εις - ίδι λήγοντα είναι
χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το
αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό: «φάε ένα
αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) : «κλάσε μας τα
αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό: «τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας
ατόμων :
- επαινετικά: «διευθυντής με αρχίδια».
- υποτιμητικά: «αρχίδια διευθυντής».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα με την κοιλιά μου", λέει ο ασθενής, "και γι` αυτό ήρθα σε σας, να μου προτείνετε τι να κάνω."
- "Δηλαδή; Πιό είναι το πρόβλημα;", τον ρωτάει ο
γιατρός.
- "Να, ότι τρώω, το χέζω ατόφιο μετά. Άν φάω πατάτες,
χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω
μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει
λέγοντας. Τί στο καλό να κάνω;"
- "Είναι πολύ απλό φίλε μου", του λέει ο γιατρός.
"Φάε σκατά!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο δόντια
συναντιούνται στο δρόμο:
- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"
- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"
- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"
- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο.
Λέει ο πρώτος:- "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα.
"Λέει ο δεύτερος:- "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!"
Λέει και ο τρίτος: - "Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο
γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε
να το
σκεφτώ."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα στο σχολείο ρωτούσε
τα παιδιά πως μεγαλώνουν τα φυτά και είχε ταυτόχρονα στο μπούστο της μια
μαργαρίτα. Σηκώνει το χέρι ο τοτός κι απαντάει:
- Με γάλα κυρία!
- Με γάλα κυρία!
Η δασκάλα τότε
έκπληκτη του λέει:
- Τι λες Τοτό, τα
λουλουδάκια χρειάζονται κοπριά για να δυναμώσουν!
Κι ο Τοτός:
- Δεν ήξερα κυρία
πως το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του από πάνω από τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει: - Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά; - Που... Μας είδες; - Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω. - Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω. - Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήτανε μια γκόμενα που το σκυλί της το φώναζε βυζί.
Μπαίνει σ` ένα ταξί και λέει στον
ταξιτζή:
- Μπορώ να βάλω και το βυζί μου
μέσα;
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- Γιατί κυρά μου; Εγώ τ` αρχίδια μου
απ` έξω τα `χω;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μαλακία στην καθαρεύουσα:
Ενδοπελμική πεοταλάντωση, επί καθέτου αξόνος, βαίνουσα
συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί
φανταστικού στόχου
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Χθες
σταμάτησα σ' ενα βενζινάδικο και ζήτησα 10 ευρώ βενζίνη.
Κι
ο βενζινάς ρώτησε:
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
- Είναι μεγάλος ο λεκές;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν
το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η
γυναίκα τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και
ένα φτυάρι.
Με την
μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο
συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που
έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο
ήλιος του κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.Το δέρμα
του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και
του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και
ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: θα κρατάει
το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια
σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει
κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
- Να έχετε δύο πεθερές.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'..
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος.
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
γυρίσει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό' μου είπε
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό' μου είπε
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάντα
κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας γύρω στα εξήντα, που δεν ήταν και σε άριστη
φυσική κατάσταση αλλά πήγαινε στο γυμναστήριο για να βελτιωθεί, ρώτησε τον
γυμναστή του:
"Θέλω να εντυπωσιάσω εκείνο το όμορφο νεαρό κορίτσι.
Ποιο μηχάνημα να χρησιμοποιήσω?
Και ο γυμναστής απάντησε:
«Χρησιμοποίησε την Αυτόματη Ταμειακή Μηχανή (ΑΤΜ) που
βρίσκεται έξω από το γυμναστήριο»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Χθες στη Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην Αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.800345 ύποπτοι.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fuck me!
- E ; ;
= Fuck me, Fuck me here!
- Δεν καταλαβαίνω
- Fuck me right now!
- Τι λες μωρή ;
- Fuck me, Fuck me, Fuck me!
- Μωρή φύγε από δω μη σε γ@μήσω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξέρετε τι θα γίνει αν πέσει βόμβα στο Πακιστάν ; ;
Απολύτως τίποτα γιατί είναι όλοι εδώ.!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήρθε ο καιρός να πάρω σύνταξη κι΄ έτσι πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου με την ταυτότητα στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο προσθέτοντας ότι θα περάσω ξανά αργότερα. Τότε η υπάλληλος μου λέει :
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου....
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε :
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στη γυναίκα μου κι΄ εκείνη μου είπε :
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες κι΄ επίδομα αναπηρίας..!!!.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ΄ ένα ΚΑΠΗ μια πεταχτούλα ομορφούλα πλησιάζει ένα παππού που πίνει τον καφέ του και του λέει :
- Παππούλη, θα μου δώσεις 10 € να σου το πιάσω ;
Ο γεράκος δεν μιλά, η πεταχτούλα επαναλαμβάνει με δυνατότερη φωνή :
- Θα μου δώσεις 10 € να σου το πιάσω ;
Κι΄ ο παππούλης αυτή τη φορά απαντά :- Θα Σου δώσω 200 € αν τον βρεις.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πως είναι τα παιδιά σου ;
- Καλά, ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου έγινε νηπιαγωγός κι ο μικρός έγινε κλέφτης.
- Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι ;
- Γιατί δεν τον διώχνεις ;
- Αυτός μας συντηρεί, οι άλλοι είναι .άνεργοι.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Με τόσες διαφημίσεις που έχει κάνει ο Κριστιάνο Ρονάλντο για ζελέ μαλλιών, η Ρεάλ Μαδρίτης θα έπρεπε να μετονομαστεί σε ........ Λορεάλ Μαδρίτης.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν τελειώνουν το άγριο σεξ οι διπλανοί βγαίνω στο μπαλκόνι με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο για να νομίζουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ..!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Βγαίνω με το αμάξι από το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''.
Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ, πουθενά ο διακόπτης.
Μας δουλεύουν μου φαίνεται....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα και ο οδοντίατρος βλέπει ότι όλο το στόμα του είναι γεμάτο χρυσά δόντια.
- Τι σας πονάει ;
- Τι θέλετε να κάνουμε ; λέει ο γιατρός.
- Δε με πονάει τίποτα. Εγώ ένα συναγερμό ήρθα να μου βάλετε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
''Δεν νομίζω μεγάλη βδομάδα να έφαγες τυρί σήμερα'' μου είπε η μάνα μου.....
- Πας καλά ρε μάνα ; Ασφαλώς και όχι... Βάζουν τυρί στο γύρο ...;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Αχ έλα μωρό μου .... πες μου κάτι βρώμικο ....
- Φοράω το ίδιο σώβρακο ένα μήνα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Φοράω το ίδιο σώβρακο ένα μήνα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με
τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει
στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Μπαμπά, εσύ
είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου
θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι
έγινε;
- Τίποτα.....
Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πελάτης παραπονιέται στο
σερβιτόρο.-Γκαρσόν στη σούπα μου υπάρχουν τρεις τρίχες! .
- Γιατί εσείς πόσες παραγγείλατε ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου ,η άθλια ομάδα
χάνει ήδη με 4-0 ενω οι αντίπαλοί τους κερδίζουν φάουλ. Αμέσως στήνεται το
τείχος. Όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι παίκτες στέκονται ανάποδα με το
πρόσωπο προς το τέρμα!
- Τι κάνετε εκεί? φωνάζει. Γυρίστε από
την άλλη πλευρά.
- Είσαι σοβαρός? πετάγεται ένας από τους
παίκτες, και να χάσουμε τέτοιο γκολ ????????
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια
κοκκινομάλλα κάνουν διαγωνισμό ανεκδότων. Θα έλεγαν στην κάθε μία από δέκα
ανέκδοτα και δεν έπρεπε να γελάσουν. Αρχίζει η μελαχρινή. Της λένε το πρώτο,
της λένε το δεύτερο, της λένε το τρίτο αλλά δεν μπορεί να κρατηθεί άλλο και
γελάει. Είναι η σειρά της κοκκινομάλλας. Της λένε το πρώτο, το δεύτερο, το
τρίτο, το τέταρτο και τελικά γελάει και αυτή. Τέλος, διαγωνίζεται η ξανθιά. Της
λένε το πρώτο, το δεύτερο, το τρίτο, το τέταρτο, το πέμπτο, το έκτο, το έβδομο,
το όγδοο, το ένατο και πάνε για το δέκατο αλλά η ξανθιά γελάει.
- Τότε την ρωτάνε :
- Μα καλά γιατί δεν κρατήθηκες να
ακούσεις και το δέκατο και να κερδίσεις τον διαγωνισμό;;
- Γιατί τώρα κατάλαβα το πρώτο!!
Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες
τους κ για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν.
Λέει ο πρώτος
- Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και
φέτος λέω να την πάω Λονδίνο".
- Ο δεύτερος - " εγώ πέρσι την πήγα
Ν. Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λ. Άντζελες...
- Εσύ μωρέ Μανωλιό? (λένε στον τρίτο και
κρητικό της παρέας)
- Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ' ένα
σπιτάκι ερημικό απάν΄ στον Ψηλορείτη
- Και φέτος?
- "Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την
πάρω!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα ήταν ένα παιδί που το λέγανε
Τάκανα. Την επόμενη μέρα το παιδί χάνεται.
Και φωναζει η μαμα του.
- Τάκανα, Τάκανα.
Και μετά περνάει ένας περαστικός και της
λέει.
- Τραβηξτε και το καζανακι.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πατέρας με το παιδί του είναι μέσα στο
ταξί και πηγαίνουν σπίτι. Κάποια στιγμή περνάν μπροστά από ένα πορνείο.
Το παιδί ρωτάει <<Μπαμπά τι είναι
αυτό ?
Είναι μια υπηρεσία λέει ο πατέρας και ο
ταξιτζής τι λες ρε μπουρδέλο είναι.
Το παιδί και ποιοί δουλεύουν εκεί ?
Κάποιες κυρίες ξαναλέει ο πατέρας.
Τι λες ρε πουτάνες είναι ο ταξιτζής.
Πάλι το παιδί αυτές οι κυρίες κάνουν
παιδιά ?
Ναι απαντάει ο πατέρας, και τι γίνονται
όταν μεγαλώσουν ταξιτζήδες!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη
Ferrari της και πάει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παμπρίζ και του δίνει 2 ευρω.
Ξεκινάει η ξανθιά με σπινιαρίσματα και
μπάντες, μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι και του
δίνει πάλι 2 ευρω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξεκινάει πάλι με σπινιαρίσματα και μπάντες η ξανθιά σταματάει στο φανάρι και βλέπει πάλι το ίδιο γυφτάκι, πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει :
- θα σου δώσω 5 ευρω να μου πεις με πόσο τρέχεις!!
Και της λέει το γυφτάκι :
- Θέλω 10 ευρω για να σου πω πως θα
φύγεις από την πλατεία οκ!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας
τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν
και τρέμει από το φόβο του.
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα...
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με
τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι
βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα
Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ;
"
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή ,
ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο .
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή
και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε
".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος
ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι
έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον
πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της
πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει .
Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ...
τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες ".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Θρακομακεδόνες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της
καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο "
Λοιπόν, λέει ο γιατρός , " μπορώ να
σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για
παρακολούθηση. "
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια .
" Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν
θέλω να ξαναέρθω. "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος, σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι όποτε εμφανίζονται ρυτίδες, απλός γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η
κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια
ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
" Πως πάει η μέθοδος ; "
ρωτάει ο γιατρός.
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια .
" Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; "
ρωτάει ο γιατρός.
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από
τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια.
" Κύρια μου " απαντάει ο
γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν
αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό
χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα
χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά
της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το
νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω
στην ταφόπλακα τα εξής :
« Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και
πέθανε παρθένα ».
Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί
του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η
παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω
στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.
Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι
και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα :
« Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί ».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι είναι αυτό που ο Ρέπας το έχει μικρό,
ο Χατζηνικολάου μεγάλο, και ο Χριστόδουλος, αν και το έχει δεν το χρησιμοποιεί
καθόλου ...
Μα... το επώνυμο βέβαια! Που πήγε το
μυαλό σας;....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει
έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος
Τον πλησιάζει λοιπόν :
Τον πλησιάζει λοιπόν :
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι
χάλια!"
- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο
πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί
μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο
πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο
γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα
πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
- "Να χάσεις τρία μέλη της
οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο
Γιάννη, τον μπάρμαν :
- Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις
είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου.
- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς
σας ;
- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα
τέσσερα, λέει ο Κώστας.
- Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι
σου είπε ;
- Είπε: « Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι,
φοβητσιάρη παλιοχέστη! »
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ ,
μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy, πλησιάζει στον πάγκο
και κάνει νόημα στον μπάρμαν. Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι,
πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει
πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο.
- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας
του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ;
- Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο
μπάρμαν ενθουσιασμένος.
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και
αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...
- Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα
..
- Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν
ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ...
- B52 έχετε ;
- Και Β52 έχουμε , λέει ο μπάρμαν φανερά
ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ...
- Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze.
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ
προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται
στα μάτια .. του λέει ..
- Πολύ όμορφα ..
Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως
γιατί δεν έχουμε ;...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν υπάρχουν άσχημες γυναίκες. Υπάρχουν
άντρες που δεν πίνουν.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι μοναδικές γυναίκες που ξέρουν που
είναι οι άντρες τους τα βράδια, είναι οι χήρες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ένας άγγελος στο Θεό :
Αγγελος : Κύριε, οι άνθρωποι
αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός : Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν
αλλάξω το password.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
O
νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ το
πάγκο.
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου !
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται !
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε!
Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου ! !
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου !
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται !
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε!
Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου ! !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα
του.
- "Μου ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα," λέει ο κουλός.
- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.
- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα," λέει ο τυφλός.
- "Μου ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα," λέει ο κουλός.
- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.
- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα," λέει ο τυφλός.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ποιο
είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι;"
-"Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός"
-"Λύκος μαύρος και λιγνός, του πατέρα του καημός"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Φούρναρης
: Ψίχουλα .
Μανάβης : Κολοκύθια .
Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι .
Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα .
Κλωστοϋφαντουργός : Πανί με πανί .
Ψαράς : Ούτε λέπι .
Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο .
Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως .
Μανάβης : Κολοκύθια .
Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι .
Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα .
Κλωστοϋφαντουργός : Πανί με πανί .
Ψαράς : Ούτε λέπι .
Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο .
Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι
η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ .
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία . Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν , στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ - ΚΟΛΛΑ !
Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :
- Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία . Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !
Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :
- Μόλις τελειώσουν , στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ - ΚΟΛΛΑ !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει
ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα: - Συγγνώμη,
υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής"; Και η κοπέλα απαντά: -
Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Οδηγός
με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από
λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα
για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί:
- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."
- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."
- "Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ."
Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος.
- "Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά."
- "Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-
Κύριε Πρόεδρε , εγώ για πλάκα την πήρα την τσάντα της κυρίας , δεν ήθελα να τη
ληστέψω .
- Α , για πλάκα , ε ;
- Μάλιστα , για πλάκα κύριε πρόεδρε , αφού μετά γέλαγα .
- Πάρε τότε τρεις μήνες φυλακή για να γελάσουμε και οι υπόλοιποι .
- Α , για πλάκα , ε ;
- Μάλιστα , για πλάκα κύριε πρόεδρε , αφού μετά γέλαγα .
- Πάρε τότε τρεις μήνες φυλακή για να γελάσουμε και οι υπόλοιποι .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί
ο πελαργός κάθεται όρθιος με το ένα πόδι;
Γιατί άμα το σηκώσει θα πέσει!
Γιατί άμα το σηκώσει θα πέσει!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί
όταν τα φίδια τρομάζουν δεν το βάζουν στα πόδια;
Γιατί δεν έχουν πόδια.
Γιατί δεν έχουν πόδια.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατί
τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο
καθηγητής της Φιλοσοφίας σε μια διάλεξη του υποστηρίζει :
- Εκείνος που υποχωρεί , όταν έχει άδικο , είναι σοφός . Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο , είναι :
- Παντρεμένος ! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα .
- Εκείνος που υποχωρεί , όταν έχει άδικο , είναι σοφός . Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο , είναι :
- Παντρεμένος ! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο
πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει
στον κατηγορούμενο και του λέει:
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.
- Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν
δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν
να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του
δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα
κινητό με δόνηση. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο
πλούσιος απαντάει
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!"
- "Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί." Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός:
- "Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
Έλληνας κι ένας Αγγλος, δύο φίλοι, συζητούν:
Αγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι Αγγλοι
είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά...
Θέλεις να σου δείξω;
Αγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται
στο καφενείο φωνάζοντας ):Μήτσοοοο, δάνεισε μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρ τα αρχίδια μου μαλάκα, του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;
Κατάπληχτος μένει ο Αγγλος και σηκώνει τα χέρια ψηλά, τι άλλο να κάνει
κι ο Έλληνας...
Αγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι Αγγλοι
είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά...
Θέλεις να σου δείξω;
Αγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται
στο καφενείο φωνάζοντας ):Μήτσοοοο, δάνεισε μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρ τα αρχίδια μου μαλάκα, του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;
Κατάπληχτος μένει ο Αγγλος και σηκώνει τα χέρια ψηλά, τι άλλο να κάνει
κι ο Έλληνας...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι
όμοια, γεννήθηκαν την ίδια ώρα και δεν είναι δίδυμα. Τι είναι;
Τρίδυμα.
Τρίδυμα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
μισόκουφος γέρος πάει με τη γυναίκα του στο γιατρό και
παραπονιέται για κάτι πόνους που είχε. Ο γιατρός τον εξετάζει και του
λέει:
- Θα χρειαστώ δείγματα κοπράνων, ούρων και σπέρματος, για αναλύσεις.
παραπονιέται για κάτι πόνους που είχε. Ο γιατρός τον εξετάζει και του
λέει:
- Θα χρειαστώ δείγματα κοπράνων, ούρων και σπέρματος, για αναλύσεις.
-
Τι είπε; ρωτάει ο κουφός τη γυναίκα του.
- Είπε ότι θέλει να του φέρεις ένα... σώβρακό σου, του απαντάει αυτή.
- Είπε ότι θέλει να του φέρεις ένα... σώβρακό σου, του απαντάει αυτή.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
τρελός δραπετεύει από το ψυχιατρείο , μπαίνει σε ένα Ι . Χ . που ήταν απ έξω
παρκαρισμένο , βάζει μπροστά τη μηχανή και φεύγει . Μπαίνει στην Εθνική Οδό με
ιλιγγιώδη ταχύτητα , αλλά στο αντίθετο ρεύμα . Οι οδηγοί των άλλων αυτοκινήτων
που τον έβλεπαν να ξεφυτρώνει μπροστά τους άρχιζαν να κορνάρουν , να φρενάρουν
, να του αναβοσβήνουν τα φώτα ..... Πανικός ! .
Η Αστυνομία δίνει την είδηση σ όλους τους σταθμούς για να αποφευχθούν ατυχήματα .
" Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για μια έκτακτη είδηση . ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΟΙ ! Τρελός οδηγός στην Εθνική Οδό τρέχει με μεγάλη ταχύτητα στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας " .
Το ακούει το μήνυμα κι ο τρελός , κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κουνάει το κεφάλι του και μονολογεί : " Να τανε μόνο ένας ! " .
Η Αστυνομία δίνει την είδηση σ όλους τους σταθμούς για να αποφευχθούν ατυχήματα .
" Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για μια έκτακτη είδηση . ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΟΙ ! Τρελός οδηγός στην Εθνική Οδό τρέχει με μεγάλη ταχύτητα στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας " .
Το ακούει το μήνυμα κι ο τρελός , κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κουνάει το κεφάλι του και μονολογεί : " Να τανε μόνο ένας ! " .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
τύπος πάει στο γιατρό και του ζητάει να του κάνει εξετάσεις για
να βρει αν είναι ομοφυλόφιλος. Ο γιατρός του εξηγεί ότι υπάρχει ένας
τρόπος και του ζητάει να γδυθεί απ τη μέση και κάτω. Μόλις γδύθηκε, ο
γιατρός του πιάνει τ αρχίδια και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, λέει αυτός αμέσως.
Ο γιατρός του πιάνει το πέος και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, ξαναλέει αυτός αμέσως.
Τότε ο γιατρός του λέει να γυρίσει και μόλις γύρισε ο γιατρός του
βάζει ένα δάχτυλο στον κώλο και του ζητάει πάλι να πει 55.
Κι ο τύπος άρχισε να μετράει:
- Ένα... δύο... τρία... ...........
να βρει αν είναι ομοφυλόφιλος. Ο γιατρός του εξηγεί ότι υπάρχει ένας
τρόπος και του ζητάει να γδυθεί απ τη μέση και κάτω. Μόλις γδύθηκε, ο
γιατρός του πιάνει τ αρχίδια και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, λέει αυτός αμέσως.
Ο γιατρός του πιάνει το πέος και του λέει να πει 55.
- Πενήντα πέντε, ξαναλέει αυτός αμέσως.
Τότε ο γιατρός του λέει να γυρίσει και μόλις γύρισε ο γιατρός του
βάζει ένα δάχτυλο στον κώλο και του ζητάει πάλι να πει 55.
Κι ο τύπος άρχισε να μετράει:
- Ένα... δύο... τρία... ...........
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
ΤΥΠΟΣ πηγαίνει σε ένα μπαρ , πριν παραγγείλει ποτό
λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο
«ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ»
τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή
«ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΙ»
Ο τύπος τους λέει ευγενικά
«σας παρακαλώ μπορείτε να σπρώξετε το αυτοκίνητο μου έως το βενζινάδικο»
λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο
«ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΗ ΕΠΑΝΩ»
τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή
«ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΙ»
Ο τύπος τους λέει ευγενικά
«σας παρακαλώ μπορείτε να σπρώξετε το αυτοκίνητο μου έως το βενζινάδικο»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Βρήκα
το τρόπο να γίνουμε όλοι εφοπλιστές!
Θα τρώμε μέχρι να γίνουμε βαπόρια!
Θα τρώμε μέχρι να γίνουμε βαπόρια!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν
ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια
στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το
αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει:
- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει.
Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω.
- "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει.
Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας:
- "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πήγε
η εγγονή να επισκεφθεί τη γιαγιά της. Σε κάποια στιγμή βλέπει μια φωτογραφεία
της γιαγιάς μαζί με το παππού. Η φωτογραφία ήταν μόλις είχαν παντρευτεί. Ο
παππούς καθόταν και η γιαγιά στεκόταν δίπλα του. Λέει η εγγονή στη γιαγιά.
- Πώς ανεχόσουν γιαγιά να κάθεται ο παππούς και εσύ να στέκεσαι;
- Αχ κορίτσι μου (της λέει), όταν βγάλαμε αυτή τη φωτογραφία ο παππούς σου δεν είχε πόδια να σταθεί και εγώ κώλο να καθίσω.
- Πώς ανεχόσουν γιαγιά να κάθεται ο παππούς και εσύ να στέκεσαι;
- Αχ κορίτσι μου (της λέει), όταν βγάλαμε αυτή τη φωτογραφία ο παππούς σου δεν είχε πόδια να σταθεί και εγώ κώλο να καθίσω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας
κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι με την πρόθεση να κάνει μια διάρρηξη. Τη στιγμή
που αγγίζει τα πολυπόθητα ασημικά, ακούει μια φωνή:
- "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε."
Είναι η φαντασία μου σκέφτεται και συνεχίζει.
- "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε."
Αγνοώντας τη φωνή, συνεχίζει όταν εκείνη πιο βροντερή από ποτέ επαναλαμβάνει την ίδια φράση. Πανικόβλητος ψάχνει για τη φωνή. Τελικά βρίσκει ένα παπαγάλο σ` ένα κλουβί.
- "Καλά, εσύ με τρόμαξες παλιόπουλο;"
- "Ναι ρε, έχεις πρόβλημα;" αποκρίνεται ο παπαγάλος.
- "Πως σε λένε;" τον ρωτάει ο διαρρηκτής.
- "Πραξιτέλη."
- "Καλά, αυτό είναι όνομα για παπαγάλο;"
- "Γιατί, Θεός είναι όνομα για σκύλο;"
- "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε."
Είναι η φαντασία μου σκέφτεται και συνεχίζει.
- "Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε."
Αγνοώντας τη φωνή, συνεχίζει όταν εκείνη πιο βροντερή από ποτέ επαναλαμβάνει την ίδια φράση. Πανικόβλητος ψάχνει για τη φωνή. Τελικά βρίσκει ένα παπαγάλο σ` ένα κλουβί.
- "Καλά, εσύ με τρόμαξες παλιόπουλο;"
- "Ναι ρε, έχεις πρόβλημα;" αποκρίνεται ο παπαγάλος.
- "Πως σε λένε;" τον ρωτάει ο διαρρηκτής.
- "Πραξιτέλη."
- "Καλά, αυτό είναι όνομα για παπαγάλο;"
- "Γιατί, Θεός είναι όνομα για σκύλο;"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η
καταιγίδα έχει αγριέψει, και το θαυμαστό πλοίο που ταξίδευε
για 30 συνεχόμενες ημέρες προσπαθεί να παλέψει μάταια με
τα κύματα, όταν ένας κεραυνός τελείως απότομα και βιαστικά,
ανοίγει μια τρύπα καταμεσής και το πλοίο αρχίζει να
βουλιάζει σιγά σιγά. Το πλήρωμα δεν μπορεί να κάνει τίποτα
να το σώσει, οπότε μαζεύονται όλοι και τους λέει ο καπετάνιος,
κρατώντας την βίβλο στα χέρια του: -"Υπάρχει κάποιος εδώ που
πιστεύει στον Θεό;" Ένας άντρας βγαίνει απο μέσα και του
λέει -"Εγώ πιστεύω!" .Τότε ο καπετάνιος του δίνει την
βίβλο και του λέει: -"Ωραία, πάρε εσύ αυτό και προσευχήσου. Μας
λείπει ένα σωσίβιο" (...)
για 30 συνεχόμενες ημέρες προσπαθεί να παλέψει μάταια με
τα κύματα, όταν ένας κεραυνός τελείως απότομα και βιαστικά,
ανοίγει μια τρύπα καταμεσής και το πλοίο αρχίζει να
βουλιάζει σιγά σιγά. Το πλήρωμα δεν μπορεί να κάνει τίποτα
να το σώσει, οπότε μαζεύονται όλοι και τους λέει ο καπετάνιος,
κρατώντας την βίβλο στα χέρια του: -"Υπάρχει κάποιος εδώ που
πιστεύει στον Θεό;" Ένας άντρας βγαίνει απο μέσα και του
λέει -"Εγώ πιστεύω!" .Τότε ο καπετάνιος του δίνει την
βίβλο και του λέει: -"Ωραία, πάρε εσύ αυτό και προσευχήσου. Μας
λείπει ένα σωσίβιο" (...)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια
κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται
λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε".
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Περνάει
κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του. -
"Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα. -
"Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ
τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ
ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει:
- Πώς λέγεσαι;
- Γιώργος.
- Για πες μου, τι είναι η πατρίδα;
- Δεν ξέρω.
- Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Κώστας.
- Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα;
- Μάνα μας, στρατηγέ μου!
- Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Δεν λέγομαι.
- Ε, άει στο διάολο... Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι;
- Χάρης.
- Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα;
- Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
- Πώς λέγεσαι;
- Γιώργος.
- Για πες μου, τι είναι η πατρίδα;
- Δεν ξέρω.
- Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Κώστας.
- Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα;
- Μάνα μας, στρατηγέ μου!
- Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
- Δεν λέγομαι.
- Ε, άει στο διάολο... Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι;
- Χάρης.
- Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα;
- Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Η
πεθερά σου είναι έξω στην αυλή και γαυγίζει.
Ο σκύλος σου είναι έξω στην αυλή και γαυγίζει.
Ποιον αφήνεις να μπει μέσα στο σπίτι;
Το σκύλο. Θα σταματήσει να γαυγίζει μόλις μπει μέσα!
Ο σκύλος σου είναι έξω στην αυλή και γαυγίζει.
Ποιον αφήνεις να μπει μέσα στο σπίτι;
Το σκύλο. Θα σταματήσει να γαυγίζει μόλις μπει μέσα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια
φορά μπήκε κάποιος σ` ένα ζαχαροπλαστείο και λέει:
- "Δώστε μου μία σοκολατίνα."
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει. Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
- "Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;"
- "Ξέρω ζίου ζίτσου," απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο. Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου. Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
- "Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;" και απαντάει ο πελάτης:
- "Αφού ξέρω ζίου ζίτσου."
- "Κι εγώ ξέρω," του λέει ο πορτιέρης.
- "Ε τότε, τρέχα πάρε 1 σοκολατίνα!!!"
- "Δώστε μου μία σοκολατίνα."
Την παίρνει και χωρίς να πληρώσει πάει να φύγει. Του λένε λοιπόν στο μαγαζί:
- "Ε, κύριε που πάτε χωρίς να πληρώσετε;"
- "Ξέρω ζίου ζίτσου," απαντά αυτός και φεύγει.
Την άλλη μέρα κάνει πάλι το ίδιο. Το συνεχίζει λοιπόν για ακόμα πολλές μέρες. Ώσπου το μαγαζί καλεί έναν πορτιέρη, πρωταθλητή στο ζίου ζίτσου. Την άλλη μέρα πάει εκεί παίρνει τη σοκολατίνα κι ετοιμάζεται να φύγει, αλλά τον σταματάει ο πορτιέρης και του λέει:
- "Ε, που πας χωρίς να πληρώσεις;" και απαντάει ο πελάτης:
- "Αφού ξέρω ζίου ζίτσου."
- "Κι εγώ ξέρω," του λέει ο πορτιέρης.
- "Ε τότε, τρέχα πάρε 1 σοκολατίνα!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια
μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια
επισκέπτρια στο Μουσείο Μοντέρνας Τέχνης, αφού εξέτασε προσεκτικά ένα από τα
εκθέματα, σχολίασε σε έναν από τους φρουρούς, που στεκότανε λίγο παρακεί:
- Και αυτό, υποθέτω, θα είναι μια από αυτές τις αηδιαστικές δημιουργίες, που λέγονται «Μοντέρνα Τέχνη».
Κι ο φρουρός:
- Όχι, όχι, μαντάμ. Αυτό λέγεται «Καθρέφτης»!
- Και αυτό, υποθέτω, θα είναι μια από αυτές τις αηδιαστικές δημιουργίες, που λέγονται «Μοντέρνα Τέχνη».
Κι ο φρουρός:
- Όχι, όχι, μαντάμ. Αυτό λέγεται «Καθρέφτης»!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν
ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Αφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"
ο ψαράς λέει:
- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:
- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Αφωνος ο ψαράς ρωτάει:
- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"
- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από
τους παντρεμένους ;
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!
- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Έντεκα άνθρωποι κρατιούνταν από το ίδιο σκοινί
που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί
δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν
ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και :
1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και :
1. Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για
αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
3. Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να
παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και
βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για
τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε
χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μία
γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!
Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν
μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ....
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα
δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέπεσε στο τελευταίο ξενοδοχείο που
βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το
έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που
πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν
συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό
φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το
ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι.
Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο
το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε
για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο,
έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι
απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν
βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει
βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ
δευτερόλεπτα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι κάνεις αν δεις την πεθερά σου να τρέχει στην
αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε ...και σημάδεψε καλύτερα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της,
αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει.
Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου
σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να
ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε...
συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια
καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα
σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο,
σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδήσει.
- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι
θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός.
Pίο - Aντίριο κάνουμε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα Pet Shop:
- Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο..
- Ε, έχουμε ένα παπαγάλο που μιλάει Ελληνικά,
του λέει ο υπάλληλος.
- Ναι, σιγά, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω
θέλω κάτι το παράξενο.
- Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που
μιλάει Ελληνικά (!)
- Σοβαρά μιλάς; Αυτό
μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.
Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει
σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και άλλα διάφορα και πάει και αράζει.
Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος
του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος,
σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρνάει
στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
Τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Μετά από λίγο, ξανά:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Περνάει λίγη ώρα ακόμα, και της ξανά λέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα.
Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το
κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνάει στη σαρανταποδαρούσα και της ξανά λέει:
- Θα πάω για μπύρες, θα 'ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρούσα:
- Σ' ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε
κάθε χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο...
ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ!!!"
ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία
νύχτα..
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η
γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω
ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά
μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει
να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά
μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να
σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει
ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί
είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί.
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον
καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ
αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιος νομίζετε του γράφει τα
τραγούδια
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Κοιμάσαι με τα νέα μέτρα; ρωτά ένας άνδρας τον
φίλο του
- Άστα, φίλε… κάθε βράδυ βλέπω τον Βενιζέλο στον
ύπνο μου να μας ανακοινώνει και άλλα νέα μέτρα. Ξυπνώ και από τον φόβο μου δεν
ξανά κοιμάμαι, εσύ;
- Εγώ κοιμάμαι σαν μωρό!
- Δηλαδή; Τι σαν μωρό;
- Να, σηκώνομαι, κλαίω, κοιμάμαι… ξανασηκώνομαι,
ξανακλαίω, ξανακοιμάμαι …
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα κροκοδειλάκι ρωτά τον μπαμπά του..
- Μπαμπά, εγώ θα γίνω ποτέ πλούσιο με πολλά
λεφτά;
- Ναι γιε μου..
- Πότε μπαμπά;
- Όταν θα σε κάνουν πορτοφόλι!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συγνώμη,
κύριε. απαγορεύεται να μπείτε στο καζίνο με αθλητικά παπούτσια.
-
Μας δουλεύεις ρε φίλε; Αυτός εκεί είναι μόνο με το σώβρακο!
- Αυτός βγαίνει..
- Αυτός βγαίνει..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-
Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε;
- Δέκα παρά τέταρτο.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
- Γιατρέ, μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωρίκας είναι ένας έμπορος επίπλων και έφτασε
στην Γαλλια για επαγγελματικό ταξίδι.
Εκεί στο ξενοδοχείο που διέμενε γνώρισε μια πολύ
όμορφη Γαλλίδα.. Όμως το πρόβλημα ήταν ότι αυτός μιλούσε μόνο αγγλικά και η
άλλη μόνο γαλλικά έτσι ήταν αδύνατο να συνεννοηθούν με τα λόγια.
Έτσι αυτός έβγαλε ένα μπλοκάκι και ένα στυλό και
ζωγράφισε ένα ταξί.
Αυτή του χαμογέλασε και πήραν ένα ταξί και πήγαν
μια βόλτα σε ένα πάρκο.
Αργότερα ζωγράφισε ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο
και ένα ερωτηματικό από δίπλα, αυτή συμφώνησε και έτσι πήγαν και για δείπνο.
Μετά το δείπνο, ζωγράφισε δυο χορευτές και αυτή
ενθουσιάστηκε.
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Όλο το βράδυ γυρνούσαν στα κλαμπ και όταν ξημερώματα πια γυρίσαν στο ξενοδοχείο, η Γαλλίδα του ζήτησε το μπλοκάκι. Αυτός της το έδωσε και αυτη ζωγράφισε ένα μεγάλο κρεβάτι και ένα ερωτηματικό και του το έδειξε χαμογελώντας με νόημα...
Από τότε πέρασαν δυο μήνες και ο Γιωρίκας ακόμη
αναρωτιέται πως έμαθε η Γαλλίδα ότι ήταν έμπορος επίπλων!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι....
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους
τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
Δεν θέλω να την διακόψω.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό
μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά
αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
- Να έχετε δύο πεθερές.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα
και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της
Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του
γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο
πρώτος με υπερηφάνεια
- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου
δυστυχώς ακόμα ζεί του απαντά ο άλλος
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί
κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..
Ρώτησα την γυναίκα μου Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας ;
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..
Ρώτησα την γυναίκα μου Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας ;
Κάπου που δεν έχω πάει καιρό
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω,
ψωνίζει.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Το όνομά μου είναι Ζαφειρία Αλέξανδρος, είμαι από την Αθήνα, αλλά μετακομίζω στη Σκοτία με τον σύζυγό μου, θέλω να μοιραστώ αυτά τα καλά νέα για τη ζωή μου με όλους και με όσους χρειάζονται βοήθεια στον γάμο / σχέση. Υποβλήθηκα για έξι χρόνια, ο σύζυγός μου με άφησε και συνέχισε να έχει άλλη γυναίκα μόνο και μόνο επειδή η οικογένειά του δεν με αγάπησε και επειδή δεν μπορούσα να του δώσω ένα μωρό, φώναξα για επτά χρόνια επειδή ο σύζυγός μου με χώρισε. Ψάξαμε για το ξόρκι που σύννεφο με βοήθησε να ξαναγυρίσω τον σύζυγό μου αγάπη πίσω όταν έχω περάσει σε απευθείας σύνδεση γνώρισα τόσους πολλούς μάγους, όλοι έθεσαν χρήματα χωρίς να με βοηθήσουν, αλλά στις 16 Αυγούστου 2019, είδα μια ηλεκτρονική συνεισφορά ενός καλού μάγου Ονοματεπώνυμο Drigbinovia. Αποφάσισα να έρθω σε επαφή μαζί του όταν έρχομαι σε επαφή μαζί του, μου είπε ότι το πρόβλημά μου είχε λυθεί επειδή ήρθα σε επαφή μαζί του, του είπα όλο το πρόβλημά μου και έκανε μια υπόσχεση ότι θα με βοηθήσει να επιστρέψω τον άντρα μου πίσω. Ο Drigbinovia με διδάσκει και μου έδειξε τι να κάνω, ακολουθώ όλες τις οδηγίες και κάνω αυτό που μου ζήτησε να κάνω μετά από τρεις μέρες μου είπε ότι ο σύζυγός μου θα με καλέσει πριν κοιμηθώ εκείνη την ημέρα και να ζητήσω συγγνώμη. Μόλις μου είπε τα πάντα, ο σύζυγός μου με τηλεφώνησε και μου ζήτησε να τον πάρω πίσω μετά από έξι χρόνια διαζυγίου. σήμερα μοιράζομαι αυτό το μήνυμα γιατί θέλω να μάθει ο κόσμος και είναι καλή δουλειά και είμαι επίσης πολύ χαρούμενος που είμαι έγκυος και για όσους από εσάς που χρειάζεστε βοήθεια, προβλήματα με την εργασία ή την προώθηση επικοινωνήστε με την Drigbinovia σήμερα και λύστε το πρόβλημά σας εδώ είναι e-mail: doctorigbinovia93@gmail.com ή whatsapp τον Ι +2348144480768 Σας υπόσχομαι ότι το πρόβλημά σας θα λυθεί
ΑπάντησηΔιαγραφή